Взрывное устройство из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил«.
Объявление: Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж.
Обратите ваше внимание на современный новострой на 16-й станции Большого Фонтана,
расположенный в живописной курортной зоне, всего в шаге от знаменитого пляжа «Золотой берег».
В продаже однокомнатная квартира в новом доме жилого комплекса «Aqua Marine».
Вы знали?
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».
Оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, когда ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Анекдоты на сейчас:
***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
***
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
***
Лучший Риелтор в Одессе. Этот человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
***
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...
***
Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.
***
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты еще здесь?
***
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!..
***
- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне.
- И что там было?
- Ты появилась и все испортила!
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
***
Пятая пересдача экзамена.
- Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
- Пожалеть.
- Бедненький, опять не сдал...
***
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
***
- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я жахнула его с виски, Кай!
***
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
***
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?
- Нет, прям катком.
***
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.
***
Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.
***
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
***
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
***
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генepaл!
***
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
***
Страховой агент прохожему:
- Не хотите застраховать жизнь?
- А разве это жизнь ...
***
Журналист боксеру:
- Вот, ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.
***
Одесский дворик.
- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берет.
- А вы таки у всех спросили?
***
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?- В декретный.
Фразочки…
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Вы тоже орете на те вещи, об которые ударились?
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
Моя жена — женщина сильная, может мусор вынести, а может и мозг.
Я храню твои фотки до сих пор… Я на них кофе ставлю.
Подарил теще хомячка — пусть друг на друга щеки раздувают.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — все одна и та же.