Он опустился на одно колено, протянул кольцо и с волнением произнёс: «Выйдешь за меня?» Всё как в кино — вечер, парк, фонари. Но внутри у меня начался мозговой штурм уровня экзамена по квантовой физике.
С одной стороны, конечно, я мечтала о таком моменте. С другой — а что это значит? «Выйдешь за меня» куда? Замуж? В магазин? На стройку? Моя голова выдала список вопросов: «Где мы будем жить?», «Как он относится к ананасам на пицце?», «Согласится ли выгуливать собаку, если я устану?». И самый важный: «Почему у него в кармане вместо шампанского торчит ключ разводной?»
Секунд через пять, которые для него были вечностью, я улыбнулась: «Да».
Потому что, если человек готов на такое ради меня, значит, даже спецовка из каптёрки Михалыча будет выглядеть стильно.
Смех до упаду: сборник анекдотов на все случаи жизни
***
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
***
Мысли девушки:
"Все мужики-козлы! Им нужно только одного! Но почему? Почему не от меня?!!"
***
- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?
***
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
***
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
***
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
Когда маркетинг смешнее комедии: как продать всё, кроме совести!
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
***
- Муж, ну я тебе говорила еще два дня назад, помыть всю посуду, почему ты ее не помыл?
- Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже свалила, но ты же тоже не слушаешь.
***
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
***
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота!
***
Жена меняет белье на супружеской кровати. В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь? Постель меняю.
- Обоссались, что ли?
***
- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чем, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!
***
- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял...
***
- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.
***
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал.
- Да? И пол можно?
***
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
***
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет…
***
- У древних египтян было красивое представление о смерти. Боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса.
В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет.
- Логин и пароль?
***
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
***
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений.
- Слышь, может тебе просто водки налить?
***
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - дятел! У тебя вчера был экзамен!
***
- Блин, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю? Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво
***
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
Из писем, которые нас удивляют, вдохновляют и заставляют улыбнуться
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
Наука — великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.
Вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тс-с-с…», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок
занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди,
начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Смех до слёз: ТОП-9 лучших юмористических фраз на все случаи жизни
- Делать деньги без рекламы может только монетный двор.
- Больным людям спорт вреден, а здоровым — вообще не нужен!
- Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают.
- Господи, почему я не родилась мужчиной? Шкаф открыл — что выпало, то надел.
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
- Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
- Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.
- Увидев, в час ночи, каким «красивым» пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
- Задрала голову повыше и пошла, и пошла. Все думают — гордая! А оказывается нет, просто так сопли не вытекают.
Срочные полезные советы
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то полиция уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Когда к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
На тему: Знаете ли вы, что …………….
- Мужчины когда спят — храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
- Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в пять утра.
- Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены — что почти невозможно.
- Плохие программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра.
