Дом был в состоянии постпраздничного хаоса: на полу лениво поблескивала мишура, где-то под елкой дремала кошка, свернувшись в клубок рядом с чьими-то забытыми носками. Воздух был напоен запахом мандаринов, салатов и слегка заветренного оливье. На часах — 4 утра. Гости, как и положено, уже были в полуобморочном состоянии, кто на диване, кто за столом, а один особо стойкий товарищ и вовсе дремал с ложкой в руках, не успев дойти до тарелки с холодцом.
Хозяйка дома, Елена, неумолимо бодрая, несмотря на три ночи без сна, в состоянии постпраздничного хаоса, прошлась взглядом по своим гостям. Скучно стало. Праздник, конечно, удался: и шампанское лилось рекой, и караоке до хрипоты, и «В лесу родилась ёлочка» на три голоса. Но сейчас… как-то всё затихло. Не порядок.
Она встала, поправила фартук с надписью «Королева кухни», обвела гостей цепким взглядом и провозгласила:
— Что-то скучно стало… Пойдемте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!
Первой откликнулась соседка Тамара, которая славилась своей неуёмной энергией и невероятной любовью к «чистоте». Она бодро вскочила, подтолкнув рядом дремлющего мужа:
— Гриша, ты слышал? Вставай, народ зовут!
Гриша открыл один глаз, посмотрел на жену, потом на хозяйку, потом на гору посуды, которая гордо возвышалась на кухонном столе, и выдохнул:
— А ничего, что я на Новый год желал себе только отдых?
Елена не растерялась:
— Так отдыхать и будем! Разве не весело? Один моет, второй вытирает, третий расставляет — как в хореографическом ансамбле!
Гриша что-то пробурчал, но вскоре оказался на кухне вместе с остальными «добровольцами».
Картина получилась эпичной: Тамара с мылом в одной руке и губкой в другой пела «Катюшу», Гриша стоял с полотенцем и, по его выражению лица, «духовно страдал», но вытирал тарелки. Другой гость, Василий, обнаружил, что мыть ложки удобнее всего ногами, поскольку руки у него были заняты остатками бутерброда.
А Елена руководила процессом, словно дирижёр:
— Василий, не трогай это блюдо, там ещё майонеза много! Тамара, добавь больше воды, Гриша, ты тарелку протри, а не просто погрей её в руках!
И действительно, спустя полчаса, гора посуды начала уменьшаться. Гости, к удивлению, уже не выглядели такими недовольными. Кто-то даже нашёл это занятие забавным.
Когда всё было закончено, Тамара торжественно заявила:
— Ну что, ребята, повторим через год?
А Гриша посмотрел на неё, потом на Елену и сказал:
— Через год? Надеюсь, до того времени кто-то из нас выиграет посудомоечную машину…
И тут раздался дружный смех. Даже Василий, случайно опрокинувший на себя тазик с водой, уже не сердился. Ведь главное в празднике — это не только веселье, но и умение находить радость даже в таких неожиданных моментах.
Смех до слёз: ТОП-5 лучших юмористических фраз на все случаи жизни
- Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.
- Чтобы зимой можно было побухать в тепле, я женился.
- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!
- В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться…
- Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идет на УЗИ.
В Одессе риелтор показывает клиенту квартиру:
— Вот посмотрите, шикарная квартира в центре города! Высокие потолки, большие окна, прекрасный вид на море…
Клиент заглядывает в окно:
— Но моря-то не видно!
Риелтор, не моргнув глазом:
— Так это ж Одесса, здесь море не для того, чтобы смотреть, а чтобы знать, что оно рядом! 🤣🤣🤣
Из писем, которые нас удивляют, вдохновляют и заставляют улыбнуться:
Вот путаны — умные! Я, пока в душе был, она весь кроссворд разгадала!
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.
***🤣🤣🤣
Кто-нибудь может ответить, какой дятел придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея? 🤣🤣🤣
Полезный совет не помеха!
Если у вас дома темно и страшно, включите свет — будет светло и страшно.
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
Смех до упаду: сборник анекдотов на 7 дней
***
Жена:
- Хочешь переспать с симпатичной негритоской?
Муж:
- Конечно!
- Тогда дай денег на солярий!
***
- Ненавижу его!
- В чем дело?
- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришел.
***
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
***
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
***
Подходит наркоман к продавщице:
- У вас есть удлинители?
- У нас только укротители. Это касса цирка, молодой человек.
***
Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.
***
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
***
На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.
***
- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!
***🤣🤣🤣
— Папа, а что приносят аисты?
— Хаос и разрушения, сынок… 🤣🤣🤣
***
- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Все лучше и лучше получается.
- Что - уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.
***
- Привет. Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
***
В аптеке. Клиент:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
- Есть, плацебо называется.
- Давайте!
- 10000💲.
- Офигеть как дорого!
- А что вы хотели, таки будет дешево, все выздоровят, а как же деньги потом зарабатывать?
***
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
***
- Вот почему из Ада постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?
- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?
- Нет... Там просто охрана лучше.
***
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Нет, я после ерша вообще ничего не помню.
***
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина".
***
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
***
- Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера...
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать!
***
- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...
***
- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
***
1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало... Пойдемте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!
На тему: Знаете ли вы, что …………….
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!
***🤣🤣🤣
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делая запасы на зиму! 🤣🤣🤣
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делая запасы на зиму!
Женатые, в отличии от холостых живут дольше — на зло женам.
