Ученые наконец-то разгадали загадку долголетия, и, как оказалось, главное не в яблоках, спорте или положительном настрое. Главная причина долгих лет жизни, по мнению последних исследований, заключается в одном простом, но удивительном факторе — неправильном свидетельстве о рождении.
Это открытие произвело настоящий фурор в научном сообществе. Сначала никто не поверил, но после того как исследователи представили статистику, стало ясно: чем больше ошибок в свидетельстве, тем дольше живет человек.
«Мы провели огромную работу, анализируя данные, — говорит профессор Петров, ведущий автор исследования. — Вы не поверите, но самые долгожители в нашей базе данных все имеют неверно указанный возраст! Представьте себе: человек, который родился в 1945 году, по документам значится как 1935. Удивительно, но его организм не просто верит, что ему 90, а на самом деле ему уже за 100!»
Cобственные теории
Первые ряды ученых были ошарашены, а затем сразу стали разрабатывать собственные теории. Оказавшись на конференции, профессор Сидоров, который был весьма скептичен, не удержался и заявил:
«Так вот в чем дело! Неправильные данные о возрасте дают мозгу определенную свободу! Он, видимо, думает, что человек все еще моложе, и продолжает работать в полную силу, не испытывая стресса от постоянного давления времени.»
Сразу после этого было принято решение провести эксперимент. В одном из крупных городов несколько сотен людей с различными годами рождения получили новые свидетельства с ошибками — они теперь были моложе на 10-15 лет.
Через месяц результаты превзошли все ожидания: жители с «молодыми» свидетельствами о рождении стали выглядеть лучше, ходить быстрее и даже, по словам медиков, «восстановили способность к смеху»! Некоторые из них даже выучили новый язык. Казалось бы, все должно быть наоборот, но это чудо доказало, что возраст — это не то, что прописано в паспорте.
«Мы сделали вывод: если хотите жить долго, забудьте свой настоящий возраст и выбивайте ошибку в свидетельстве! Это не просто гарантирует вам долгие годы, но и дарит возможность увидеть на своем паспортном фото удивленно восхищенные взгляды окружающих», — с улыбкой заявил профессор Петров.
С тех пор все больше людей начинают переписывать свою жизнь не только на бумаге, но и в голове, уверенно шагая в будущее с новыми ошибками в документах и оптимизмом в сердце.
Новости и еще новости!
Самый долгий поцелуй был зафиксирован на Аляске, когда 8-летний мальчик зимой прикоснулся губой к качелям.
***
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать ее на пачках сигарет «Мальборо».
Ученым удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребенка пока не удается приучить спать на кровати — он предпочитает ночевать в чемодане.
Смех до слёз: ТОП-8 лучших юмористических фраз на все случаи жизни
- 1 января. Пора вставать ужинать.
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
- У нас директор чисто младенец: что не так — сразу в крик.
- Внимание! Следующая остановка — замуж! Выходим, девушки, выходим!..
- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон — ни капли водки на пол!
- Внимание всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
- Люся и «Вискас» ела и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
- Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Смех до упаду: сборник анекдотов на 7 дней
***
- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...
***
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел красоту вашу описыват
***
- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, скотина!
***
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеемся!".
***
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, все верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
***
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
***
— А у тебя есть машина?
— Ну пока нет…
— А когда будет?
— А тебя в парне только машина интересует?
— Ну парень без машины не парень.
— А когда у тебя сиськи будут?
***
- Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты пять столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
***
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
***
Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
- Доктор, мне долго жить осталось?Терапевт, не отрываясь от анализов:
- Если не встанете с моей шляпы - не больше десяти секунд.
***
- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
***
- Алло! Ты где пропадаешь?
- Дорогая, ну немного задержался, скоро уж-же буду.
- Да ты никак пьян?!
- Нет, что ты!
- А ну, дыхни!
***
Севший в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- А где у вас тут эти... Как их... Рвотные пакеты?..
- Мы же еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы на соседку мою посмотрите!
***
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.
В руках он нес шикарный составной авторский букет.
Жена:
- Надеюсь, что это для меня?!
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
***
- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
***
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы же с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
***
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Э-э-э... а за что соплю-то в ухо?
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь,
в могилу их не заберешь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер.
Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул? Куда же ты собрался?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!
Сидит сорока на ветке, вокруг нее толпа лесных зверей. Она говорит:
— Сегодня расскажу вам две новости: хорошую и плохую.
Все напряглись.
— Хорошая новость – я нашла блестящее кольцо!
Звери вздохнули с облегчением:
— А плохая?
Сорока хитро прищурилась:
— А у кого оно было, не скажу! 😄
Интересные статьи от сайта https://d-15.top/
