Твои три желания и глупый выбор
Стою у подъезда, жду такси, как вдруг ко мне подходит парень. Обычно такие ситуации предполагают начало стандартного разговора, типа «Извините, не скажете, который час?» или «Где ближайший магазин?» Но нет. Этот парень, видимо, решил сразу задать тон.
— Сигаретки не будет? — спрашивает он, с надеждой в глазах.
Ну, я не курю, но могу и помочь. Достаю сигарету, протягиваю ему.
— А зажигалки? — продолжает он, явно не отказываясь от шанса что-то получить.
Конечно, у меня в сумочке всегда есть зажигалка. Я достаю ее и передаю ему.
Но парень явно не сдается. Он что-то смекает и, с усмешкой, говорит:
— Еще поди и жвачка есть?
Я, честно говоря, уже начинаю теряться. Неужели это какой-то тест? Ну ладно, у меня есть запасная пластинка жвачки «Дирол». Я вытаскиваю ее из сумки, протягиваю ему и, взглянув в его глаза, говорю:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…
Он останавливается, а я начинаю смеяться. Сначала он смотрит на меня с недоумением, а потом его лицо озаряет осознание. Смотрит на меня, как на самую настоящую фею, и, наконец, начинает улыбаться. Но тут же кидает в мою сторону:
— Значит, теперь ты мне и принца найдешь, да?
Я смеюсь и отвечаю:
— Принцев раздаю только по выходным, а ты пока в очередь становись!
Парень сдается, благодарит и уходит, а я стою, улыбаюсь и думаю: когда ты не ожидал, что окажешься главным героем своей собственной сказки!
Смех до упаду: сборник анекдотов на 7 дней
***
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
***
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвертой девушкой ты сам будешь?
***
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Двух.
***
Мужчина стоит и разговаривает с клопом, который сидит на стене — «Попался, который кусался!» Подходит к нему девушка и с удивленным и немного раздраженным видом говорит: — «Петрович, хватит уже с клопами разговаривать!»
***
Гусары за столом:
- Господа, что мы все карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
***
Муж возвращается из поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает:
- Ты что, водкой решил лечиться, сволочь?
- Доктор сказал - во время болезни надо много пить.
***
Забинтованный с ног до головы пациент, попавший в больницу после автомобильной аварии:
- Доктор! Скажите мне правду, какой бы страшной она ни была! Мой автомобиль сильно поврежден?
***
- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает.
***
Девушка звонит своему парню:
- Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?
- Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!
***
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвертого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая.
- Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
***
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».
***
- Девушке нужно уделять внимание!
- Ты что-то сказала?
***
- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.
***
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
***
- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.
***
- М-м-м... Что это вы такое приготовили? Прямо тает во рту!
- Это лед из морозилки.
***
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.
***
- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.
***
- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я же говорю. Работает, как часы.
***
- Муж сказал, что если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
***🤣🤣🤣
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много. 🤣🤣🤣
***
- Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня исполнилось десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!
***
- Сема, иди кушать манную кашу.
- Мама, я уже за двойку отстоял в углу, а за одно и то же преступление не наказывают дважды.
***
- Я вообще не пью, а что такое мартини?
- Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец!
***
- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!
***
- Какой крайний срок исполнения поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
***
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
- Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили.
***
- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Еще есть Маккартни!
***
На бирже труда:
- Вы все время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый.
- Что вы хотите сказать?
- Не думали о вакансии водителя маршрутки?
***
Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. А по какому адресу?
- Ты чего, не помнишь свой адрес?
***
- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать из Интернета и посмотреть дома.
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы.
Засмеялся - и ты тоже...
- Ага. Кто-то чихнул - и ты тоже.
***
- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой,
Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая О
ковы и Матерь Драконов...- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам.
Первая Д - как Дима, дальше по буквам...
***
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошел он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь.
Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе.
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
***🤣🤣🤣
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них губную помаду. Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше. 🤣🤣🤣
***
На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы.
Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне,
то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
Из писем, которые нас удивляют, вдохновляют и заставляют улыбнуться:
Уже пью чай. Но еще залпом.
Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена кружку разбила, а бабу прогнала.
Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.
Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
Полезные советы не помеха
Чувствуешь себя свиньей? Иди, ищи трюфели.
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
На тему: Знаете ли вы, что …………….
За деньги можно купить любую собаку, но не виляние ее хвоста.
Журнал «1000 полезных советов» переименован в «Кило лайфхаков».
Свиной и куриный грипп — это месть за свиные отбивные и чикенбургеры.
Чтобы жена и теща не пили ему кровь, муж записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.
«Заливное по-домашнему» — это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
Вдохновленный успехом Илона Маска, мальчик Коля из третьего «Б» класса построил катапульту и подбросил на 20 метров гироскутер.
Смех до слёз: ТОП-4 лучших юмористических фраз на все случаи жизни
- В средневековье ведь как было, у кого костер — тот и прав.
- Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?
- Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
- В детском саду воспитательница задала детям задание — слепить верблюда. И они целый час лепили горбатого.
