Знаете ли вы, что…:
В Австралии принят закон о возвращении бумерангов.
Метатель молота бросил курить на 43 метра 16 сантиметров.
Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер — капут.
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
С каждым потерянным мобильником последующий становится все дешевле и дешевле.
Футбольные фанаты — это такая категория любителей пива, которые в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
Нам пишут:
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут — я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Объявления:
- Продам готовый бизнес: место у метро, коробка для денег, гитара.
- Требуется консультант в курятнике, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, улыбаться
Анекдоты:
***
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
***
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?
***
И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу.
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!
***
- Какая самая страшная фраза, которую может услышать мужчина во время секса?
- Дорогой, я уже вернулась!
***
Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...
***
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать.
***
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
***
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
***
Девушка - парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
***
Если человек плывет брассом - все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - выделывается.
***
- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин.
- А если не мягко?
- Сиськин!
***
- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?..
*** Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой научить его языку. Там недоумевают: - Дедушка, вы уже старенький, зачем вам в этом возрасте головная боль? - Понимаешь, дочка, скоро помру, предстану у райских врат перед святым Петром - с ним же надо по-еврейски говорить. - Да, это правда, ну, а если попадете в ад? - А, немецкий я уже выучил.
