Солнечный день в Крыму

            ***
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

            ***
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

            ***
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

            ***
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

            ***
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

            ***
- Я же говорил тебе о своей примете, как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Все, проблема решена - свои, блин, выросли!

            ***
Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона!
- Ну, если папа узнает...
- Он уже знает.

            ***
- Алле, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

            ***
Две подруги:
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?
- Может мужу позвонить?

            ***
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по шлюхам.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

            ***
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет.
- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать.

            ***
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Я буду охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.

            ***
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?

            ***
- Ириш, пойти что ли порнуху посмотреть, от нефиг делать?
- Сергей, вообще надо говорить не порнуха, а немецкие фильмы про любовь!
- Тогда, пойду индийское пособие по акробатике почитаю.

            ***
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

            ***
- Слушай, а что такое "статистическая погрешность"?
- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот, смотри. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

            ***
- Потребители жалуются, что наша туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
- А давайте последние пол метра пропитаем перцовым раствором!

            ***
- Вообще, летом кажется, что все возможно, а зимой, что все пропало.
- Да, есть такая тема. Когда просыпаешься летом, скажем, в 6-7 утра, в душ, потом наворачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, потом снова в душ, а потом готовишь офигенский завтрак.
- Да? И часто такое с тобой?
- Да ни разу!

            ***
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

            ***
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

            ***
- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

            ***
Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ему ответить:
- Нет, блин, можешь постучаться!

            ***
- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!

            ***
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...

            ***
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

            ***
- Любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- Я надеюсь что я этого не узнаю?
- Я тоже на это надеюсь.

            ***
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.

            ***
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

            ***
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка.
- Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... было пиво, а теперь нет.

            ***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света? Я Галя!
- Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

            ***
- Жена, ты не видела пульт от телевизора?
- Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить еще три дня назад.
***
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!

            ***
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки моя жена.

            ***
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!