В жизни каждого человека бывают моменты, когда он останавливается, чтобы задуматься над абсурдностью некоторых ситуаций. Мы все сталкиваемся с этими курьезами, которые иногда заставляют улыбаться или даже смеяться вслух. И хотя жизнь не всегда бывает такой веселой, юмор помогает воспринимать её с легкостью. В этом смысле анекдоты и смешные размышления о жизни становятся отличным способом взглянуть на привычные вещи с необычной стороны.
Смех до слёз: ТОП лучших юмористических фраз на все случаи жизни
Хорошая мысля, которая приходит опосля, встречает очень холодный прием.
Скучно станет — звони! Буду рада видеть твой пропущенный!
Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней.
Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!
Мохито по-грузински — это чача с киндзой.
В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным, ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.
Молчи в тряпочку, не получишь тапочкой.
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях..
Дорогой, как врач я скажу тебе — это сифилис. А как жена — убью, сукин сын!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.
Смешные размышления о жизни — это наш способ не только рассмеяться, но и немного отвлечься от трудностей, напоминая себе, что каждое непростое мгновение можно пережить с улыбкой!
Из писем, которые нас удивляют, вдохновляют и заставляют улыбнуться:
Я на работу хожу очень медленно — со стороны может показаться, будто я лежу.
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
Смех до упаду: сборник анекдотов на 7 дней
***
Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодер!
***
- Есть что-нибудь выпить? - Вода.
- А покрепче?
- Лед...
***
- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?
***
Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я со второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
***
- Прошу разрешения на создание ситуационно- аналитического, спортивно- развлекательного, событийно-культурного, торгово- делового,
учебно- благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киск!
***
- Я с мужем своим как в сказке живу. Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек, не вари! Горшочек, не ва-а-ари!
***
- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.
***
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.
***
По телевизору идут новости:
- Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды. Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 5
0000 фунтов стерлингов за килограмм.
- Штоб мне так срать!
***
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сема, какой карбюратор? У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
***
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
***
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
***
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?
- Не-не-не! За работу - по полной!
***
Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что еще?
***
- Дорогая, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает?
- Какая?
- Она еще на Семенович похожа, такие же э-э-э... м-м-м... глаза!
***
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры взбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет:
- А ну, твари, успокоились!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Директор:
- Вы и на прошлой работе так же делали? - Да, но я еще кое-что добавляла.
- Что же? - ...седьмой "Б"!
***
- Почему у вас вон тот звонок - такой дорогой?
- Это специальный, "антипопугайный" звонок - он каждый раз играет новую мелодию, а попугай, если будет воспроизводить мелодию,
то всегда старую!
- Ничего себе, так попугай же сойдет с ума!
- Зато с ума не сойдете вы!
***
Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.
***
Она:
- Привет, че делаешь?
Он:
- Я так тебя люблю, я так по тебе скучаю, мне так тебя не хватает! Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя! А ты?
Она:
- Я тоже не могу без тебя. Вот, сосиску ем...
***
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
***
- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
Рубрика: «Вся вселенная для тебя» от сайта https://d-15.top/ru/
– Ты видишь? У меня уже седеют волосы!
— О, не волнуйся, ведь это просто признак того, что ты становишься мудрой!
– Мудрой? Да ведь я еще даже в Инстаграмме не освоила!
— Ну что поделаешь? Теперь будешь выглядеть как та, которая знает все ответы на вопрос «что одеть» и «куда поехать на выходных».😊
Еще по теме смех до слез:
