Кто хоть раз вставал на весы, знает это чувство: вроде бы и не хочется видеть правду, но интересно. Снимаешь всё лишнее: часы, футболку, носки… доходишь до трусов и задумываешься: а вдруг именно они всё портят? Такие моменты сами по себе уже анекдот. Здесь собраны смешные анекдоты №250705 про жизнь, вес, самоиронию и то, с чем сталкивается почти каждый и делает из этого повод посмеяться.
Свежие и смешные анекдоты №250705:
***
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
***
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть.
***
ВК:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться!
- На кухне я! Иди жрать, придурок!
***
- Не нравится мне, когда женщины налысо стригутся.
- Ну почему же, очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
***
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты!
***
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
***
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ!
***
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
***
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
* ***
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
***
- Милый, ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем? Ложись, я тебе говорю!
***
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
***
- Поехали на природу с ночевкой!
- А что там делать будем?
- Ночевать, блин!
***
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь? Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?
- Ну а как мне еще заработать денег на опохмелку?
***
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
***
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
- Наташа! Больше так не делай! Костя.
- Наташа и Костя - вы покойники! Хозяин машины.
***
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
***
- Твое сердце бьется так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
***
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
***
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
***
- Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?
- Но ведь это же не на Мальдивах!
***
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
***
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет - но за диплом, чую, переплатил!
***
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Опа! Так ты еще и девушка?
***
- Кто круче, Стас Михайлов или Жерар Депардье?
- Конечно Михайлов!
- Почему?
- Посуди сам, Михайлов на 23 февраля получит "Заслуженного артиста", а Депардье прописку в чужой квартире в Саранске.
***
Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
***
- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский... соседский.
***
Встретились через 30 лет два одноклассника, вспоминают:
- А как дела у Танечки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автокатастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый...
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
***
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
***
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры.
***
Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ...с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ...и ужасно хочу в туалет.
***
- Видеть платье невесты до свадьбы - плохая примета!
- Хм... Вот нажраться на свадьбе и переспать со свидетельницей - реально плохая примета! А платье так, фигня.
***
Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...
Смешные фразы на все случаи жизни
- Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я всех люблю.
- Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.
- Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
- Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной! Я буду жаловаца!
- Что за фигня? Мечтаю я, а сбываются мои мечты у кого-то другого? Может их у меня воруют?
- Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция… Э-э-х! А в детстве — завязала бантик на голове и уже красавица!
- Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Ваши месяге, как смешные анекдоты
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато ее и жену зовут одинаково.
Букетно- конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос «Почему?» логично ответил: «А ты не рожала».
Полезные советы…
Никогда не слизывайте остатки свеклы с терки!
Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
Надо знать?
Метеориты — это души не взлетевших спутников.
Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.
Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.
Американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.