Интернет-знакомства — это как коробка конфет: никогда не знаешь, что тебе попадётся. Когда рассчитывал встретить стройную блондинку из Лондона, а в итоге встретил… ошибку перевода. Такие истории со временем превращаются в смешные анекдоты, которые невозможно читать без смеха. Здесь мы собрали действительно смешные анекдоты №250703 из жизни. В них все знакомо и ..
Свежие и смешные анекдоты №250703:
***
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?
***
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили.
***
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
***
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
***
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
***
- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?
***
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
***
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 100 евро!
***
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
***
- Давай поженимся!
- Зачем?
- Все охренеют.
- А давай!
***
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.
***
- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь.
***
- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный...
***
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
***
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
***
- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак...
- Дети, вы еще маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое? Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять - паспорт!
***
- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, за день так находилась...
***
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
***
- Кушайте виноград, в нем полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный.
- Нет, я все-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.
***
- Высшее образование есть?
- Есть четыре высших!
- А где раньше работали?
- В переходе... дипломы продавал.
***
- Ты где на вокзале припарковалась?
- Да вот нашла местечко.
- А конкретнее?
- Ну тут две такие железочки длинные-длинные, я на них и стою.
***
Во дворе:
- А Саша выйдет?
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
***
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Смешные фразы на все случаи жизни
- Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
- Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
- Меня бесит, что я всегда спокоен.
- Жениться надо один раз в жизни… в крайнем случае шесть!
- С утра Орбит пожевал и целый день хожу с закрытым ртом, чтобы микробы не попали.
- Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
- Из школьного сочинения: «Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном».
Ваши месяге, как смешные анекдоты
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство — женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, прийдется запустить ее во внутрь.
Муж собрался с друзьями в Турцию — «отдохнуть без жен». Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь — чемодан собрать, а то вдруг что забудет. Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…
Полезные советы…
Хочешь плавающий график работы — иди в паромщики.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
Надо знать?
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница.
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему — он похож на овцу.