Только что собрали свежие анекдоты! «В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа». Читайте и смейтесь — Смешные анекдоты №250616! Поехали!
Смешные фразы на все случаи жизни
- Я бухой! В квартире срач! Yes! I’m happy very much!
- А что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
- После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее.
- Слегка выдвинутая вперед челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.
- Я не ищу идеалов — просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
- Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.
Ваши cмешные месяге
А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
Принесли расчетку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО. И главное, судя по сумме, все правильно.
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихрена не делает.
О! Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Значит, беру я кредит в банке — 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!
Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин. Настоящий шедевр!
Смешные анекдоты:
***
Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли.
- Тварь! Опять две недели по дому на четвереньках передвигался?
***
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
***
- А у меня из недвижимости только старый велосипед.
- Транспортное средство - это не недвижимость.
- А он не на ходу.
***
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите? Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?..
***
- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
***
- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
***
- Семен Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо все отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...
***
К первокурснику - ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем? Как мы в темноте чертить-то будем?
***
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая женщина города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
***
- Представляешь, клип "Gangnam Style" миллиард раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрел внимательно - полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть, что там они все в нем нашли?
***
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
***
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
***
Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- Разводным!
***
- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придется.
***
- Пап, а я правда похожа на нашу маму?
- Похожа - не то слово! Ты вылитая мама - обе нихрена не умеете готовить.
***
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
***
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки, уже три года ни-ни!
***
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
***
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже.
***
- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос,со вздохом:
- Сожалею... А мне бы любовь...
***
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь...
***
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Все просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто еще пару минут, и они мою козу запинают нафиг!
***
- Саша, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!
***
- Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев.
- А из трусов вам ничего не показать?
***
- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.
***
- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в милицию на опознание и в другого пальцем тычет...
***
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня, она их видит в отражении. Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
- Да четвертый это айфон!
- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?
Надо знать?
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Перед тем, как человек умрет, вся жизнь проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
Опытные механики знают, что в зимнем лесу можно встретить не только медведя-шатуна, но и медведя-поршня, и медведя-коленвала.
Когда нет возможности поплакаться в жилетку, то плачутся во что попало: в шубы, свитера или рубашки. Мужчины предпочитают плакаться в бюстгальтеры как можно больших размеров.