Смешные анекдоты №250612

            ***
 - Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?
            ***
 - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
            ***
 - Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
            ***
 На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
            ***
 - Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?
            ***
 Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
            ***
 Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
            ***
 Понедельник. Утро. Тетка с сумками садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Сумки втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А не обращайте внимания. Эта тетка- наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
            ***
 - Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали намного меньше платить за электроэнергию? Вы что, электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
            ***
 - Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- Ну, в лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
            ***
 - Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

            ***
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
            ***
 - Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!..
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
            ***
 - А что такое скайп?
- Телефон по интернету.
- У меня интернет по телефону, зачем мне телефон по интернету?
            ***
 - А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
            ***
 - Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти руководство.
            ***
 - Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится.
            ***
 - Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
            ***
 Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?
            ***
 - Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?
            ***
 - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?
- Да. Придется, наверное, еще одну бабу завести.
            ***
 - Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
            ***
 - Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.
            ***
 - Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
            ***
 - В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку.
- Ага, а ее мужу выдают снайперскую винтовку, поэтому они живут долго и счастливо!
            ***
 - Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу. То она бревно, то я в дрова.
            ***
 - Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

            ***
 Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
            ***
 2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
            ***
 - У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
            ***
 - А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
            ***
 - Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
            ***
 - Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".
            ***
 - Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулем, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
            ***
 Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?
            ***
 - Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес.
            ***
 Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
            ***
 Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...