Хотите зарядиться позитивом и рассмеяться от души? Тогда вам точно понравятся подборка Смешные анекдоты №250608: топ-20! Здесь собраны острые и неожиданные шутки про жизнь, работу, отношения и не только. Читайте, смейтесь и делитесь с друзьями – гарантируем, что скучно не будет!
Смешные фразы на все случаи жизни
- Мы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «мать».
- Декрет — та же работа, только начальника приходится на руках носить!
- Ну, стали мы точно делать прогноз… Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.
- Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!
Ваши cмешные месяге
Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 20%.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Смешные анекдоты: топ-20
***
- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие.
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо.
***
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
***
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
***
- Ты где так долго был?
- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять!
- А почему в помаде?
***
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
***
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо
***
- Привет, Я Макс. Из Швеции.
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии.
***
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... Э-э-э, то есть конфет!
***
- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.
***
- Я умирaю!
- О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!
- Ну ладно, не буду.
***
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
***
Жена с мужем смотрят "Джунгли". Она толкает его в бок:
- Смотри, Светлаков целуется с Верой Брежневой!
Он:
- Да нет... Это каскадеры.
***
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте.
***
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!
***
- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..
***
Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, еще советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чем?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном ***
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
***
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш.
***
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так значит это ты, гад?
***
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
***
Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить.
***
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
***
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
***
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
***
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
Полезные советы…
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.
Надо знать?
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец.
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща. А повара это делают с помощью майонеза.
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.
Читайте также:
Популярное на сайте d-15.top
В мире вкусного на UP LIFE