Фразочки про жизнь: коротко и в точку 😂
Эти перлы — как пули. Попадают в цель.
Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать…
Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин.
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?
Закон подлости в деле: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
Знаете ли вы, что… с шоком по жизне 🤯
Знания с подвохом. Или анекдоты в маске.
Девушка, молодившаяся до 50-ти лет, сразу родила внука.
Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идешь на кухню за чаем.
Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Мой муж в настоящее время выздоравливающий алкоголик. Хотя он предпочитает термин «похмелье».
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
Полезные советы для жизни: с юмором 💡
Жизнь поучает, а мы подшучиваем.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Нам пишут: письма из жизни 📧
Читатели жалуются — это мы в чистом виде.
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
Что вас согревает? Теплый плед? Любовь? А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях.
Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле… Но я бухаю — я выбрал душу!
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Объявление: для таких же, как мы 📢
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков!
Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
Анекдоты про жизнь: классика и свежак 🍻
Тут мясо. 30+ штук — от Нового года до пауков в туалете. Смейся до слёз!
Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает! — Запей коньяком.
🍫1 января. Жена — мужу: «Надо бы мусор вынести, а лень…» Муж: «Кто олень?»
🗑️Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом — плохая примета. Это я тебе намекаю. — Я не верю в приметы.
💳Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться. — Но мы встречаемся всего лишь второй день! — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
😵Мама, а почему меня все холодильником называют? — Не обращай внимания, Атлант!
❄️Как Новый год встретишь, так его и проведёшь. — Поэтому ты забрался под одеялко? — Да…
🛏️В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. — А я видел там лихачей. — Это безработные.
🚔Любишь своих родителей? — Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
🎉Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих: «А как ты определил, что она умерла?»
🐌Выпьем? — Давай. Закурим? — Конечно. Мороженое? — Какое мороженое? Заболеем!
🍦Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: «Изгоняю тя, вирус нечистый…» — Скажите, а вы точно из технической поддержки?
💻Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу: «Свинья!» Муж заплетающимся языком: «Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!»
🐷Господа, вы что, меня разыгрываете? — Конечно, дорогая! Кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.
🎰Я все могу! — А помолчать можешь? — Все могу, молчать — не могу!
🤐Мама, я покакал! — Хорошо. На работу не опоздай.
🚽Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня! — Наташ, ты такая жалкая!
😷Здравствуйте, я от Ивана Петровича. — А месяц назад приходили от Сергея Николаевича. — Да ну его, надоел…
👋В цветочный магазин заходит покупатель и просит герань. Продавец: «Нет, но хризантемы красивей!» — Увы, хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань.
🌸Ну-с, батенька… День — Прошёл зря.
📅Дорогая, давай расстанемся по-доброму. — Дорогой, ты мне оставляешь всё?
💔Холмс, как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? — Бахилы, Ватсон.
🩺Тоска, делать нечего… — Ты у Барсика спроси, он знает…
🐱А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль? — Лезвия кончились! — Неделю не можешь купить? Денег нет?… Бухаешь!
🪒Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
🚂Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься. — Спасибо! А почему? — Потому что ты наглая, беспринципная…
🦈Дед Мороз застаёт мужика с петлёй: «С наступающим!» Мужик: «Выпивай…» Дед: «Расскажи стишок!»
🎅Или бросите пить, или ослепнете! — Я старый, видел всё…
👀Среди пассажиров есть врачи? — Я — врач. — Сердечный приступ в соседнем вагоне! — А куда торопиться, я патологоанатом.
🚑Как дела? — Работаю аналитиком, не расту… — А я от стоянки до корпорации! — Охранник?
🔒Муж из командировки шкаф открывает: «Сколько тебе говорить — нет её тут, развёлся!»
👻В кого сынуля красивый? — В принципе, не исключено…
😏Петя, четыре картошки на пятерых? — Не знаю. Фима: «Пюре сварить?»
🥔Рабинович на развод: «Она надевает мои зубы и жрёт чеснок!»
🧄Пошла ты! — Сам пошёл! — Пошли вместе?.. — Пошли!
👫Две новости: хорошая — плохой нет. Плохая — хорошей тоже нет.
❓Идеальная жена: стройная, красивая, вертится, молчит. Балерина!
🩰Гороскопы — бред. Овна не переспорить!
♈Мама, Марья Ивановна трижды ошиблась в дневнике и не извинилась!
📓Жил паук Аркаша в туалете. Девушка смахнула. «Аркаша, возвращайся, выгнал дуру!»
🕷️📖 Читайте также:
Анекдот про пьяного и долги отправила мужу 😁 Теперь он не разговаривает ))
Про патологоанатома — это шедевр! Расказал всей семье!
Умерла от смеха на анекдоте про Атланта 😂😂😂