Смешные анекдоты — 250623

            ***
- Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли, надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
            ***
- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не наглаживай ему стрелки на джинсах!
            ***
- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.
            ***
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
            ***
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
            ***
- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю, семь лет лишения свободы!
            ***
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
            ***
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
            ***
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
            ***
- Дайте пива.
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода - вот мои документы!
            ***
 Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
            ***
- Простите, вы умеете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины.
          

            ***
- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "Новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался...
            ***
 Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
            ***
 - Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь? Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
            ***
 - Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
            ***
- Сема, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
            ***
 Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
            ***
 - Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
            ***
 - Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все.
            ***
 Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой туарег у него спрашивает: 
- Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...
            ***
 Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползет.
            ***
 Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у нее папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
            ***
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
            ***
- Кто был первый американский президент?
- То ли Вашингтон, то ли Нью-Йорк.

            ***
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну... я неплохо ставлю чайник!..
            ***
 Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?
- И будет лето!
            ***
 Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы. Реально страшно!
            ***
- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козел, что ли?
            ***
- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
            ***
 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася - ты трусы в стирку закинул?
            ***
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге.
            ***
- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...
            ***
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
            ***
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"!
            ***
 Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
            ***
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
            ***
 Жена - мужу:
- Мужчина без женщины, как собака без блох. Жить можно, но скучно!
- А женщина без мужчины, как блоха без собаки. жить можно, но кусать некого!