Зеркала в спортзале нужны не только для правильной техники упражнений, но и для того, чтобы напомнить, почему ты сюда пришёл. Иногда смотришь на себя после первой тренировки и понимаешь: вот он, главный мотиватор! Именно из таких ситуаций рождаются самые жизненные и смешные анекдоты — 250722, в которых каждый узнает себя. Истории с самоиронией, лёгким юмором и добрым настроением.
Смешные анекдоты:
***
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
***
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
***
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что, что... в полночь он превратился назад в моего мужа.
***
Меня 1 января жена развеселила. Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрем!
***
- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.
***
Мужик с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
- Чего она говорит?
Мужик:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.
***
- Вчера сосед с зятем дрались ночью. Полночи почти спать не давали!
- Ого! все 12 раундов выдержали?
***
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
***
Жена достала из холодильника палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.
***
- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...
***
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!
***
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
***
- Ты же сказала, что познакомишь меня с Джорджем Клуни! А это какой-то взъерошенный неадекват с безумным взглядом!
- Ко мне какие претензии? У него в истории болезни написано: "Искренне считает себя Джорджем Клуни".
***
Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавец кладет сверху одну картофелину.
- А еще немного на "поход"?
Продавец кладет еще одну картофелину.
- Ну, еще хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
***
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
***
- Зашел в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.
***
- Молодой человек, не надо меня за дурочку держать! Я уже шесть лет Интернетом пользуюсь!
- Ну, o'key, откройте браузер.
- А что такое "браузер"?
***
- Что мне подарить отцу на день рождения?
- Подари ему что-нибудь, что начинается на букву "о" и заканчивается на "-деколон".
***
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.
***
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, какого хрена он его не починил за две недели-то?
***
Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно. Вася, выдай ему колокольчик!
***
- А ты понтифик!
- Как Папа Римский?
- Да нет, ты просто все время на понтах.
***
– Уважаемый судья! Она мне всячески препятствует общаться с сыном! Считаю, что я вправе требовать прекращения уплаты алиментов! Я все время думаю о ребенке, переживаю …
- А сколько лет сыну?
- Эээ… сейчас позвоню, спрошу…
***
- Требуется сторож с собакой сутки через двое.
- Могу предложить тещу со стаффордом. Кто опаснее - пока не ясно.
***
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор? Отправь SMS на короткий номер 5533.
***
- Милый, я пойду с подружками погуляю?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!
***
- Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта!
- А что такое?
- Она вегетарианка.
***
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
***
Хозяин ресторана звонит новому русскому:
- Вы вчера были у меня в ресторане со своей обезьянкой.
- И она вам там все расколошматила?
- Нет, она забилась в угол и с ужасом наблюдала за вашими действиями...
***
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли?
***
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
***
Анамнез: поставил вопрос ребром.
Диагноз: перелом ребра.
***
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
***
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
***
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?
- Ну да, думаю, не дай Бог, такой же урод попадется!
***
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
***
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.
***
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
***
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
***
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
***
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
* ***
Муж:
- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
- Ну, ты же знаешь, что у меня всегда плохо было с дробями...
***
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
- Что вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю!
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли.
Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду, она благодарила его в ответ. И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
***
- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По Конституции у нас есть право на бесплатное...
- Конституция теперь тоже платная.
***
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
***
- Ты белье повесил?
- Не-е-е. Я его помиловал.
***
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даете, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
Смешные фразы из жизни
Поспешишь, Youtube насмешишь.
Я поживу у вас, пока не рассветет?
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеется.
Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне…
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Эх, мне бы крылья… И кто бы тогда меня смог работать заставить?
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?».
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
Ваши месяге как cмешные анекдоты
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
После праздников встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла — слезы ничего не весят!
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.
Когда-то, давным-давно в детстве я мечтал о телевизоре прям у себя в кармане, теперь я повзрослел, и я мечтаю о телевизоре прямо у себя в голове.
Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр.
Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».
Объявление в лифте: «Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, сволочи, до квартиры».
Полезные советы…
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
Конфеты «Вдохновение» с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Если девушка идет в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно… да ей вообще ничего не надо с собой брать, у нее уже все есть!
Вашему ребенку постоянно делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Хочу знать!
Истина — это событие, подтвержденное двумя соседками.
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
Диета — это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
Немногие знают, что если кошку гладить против шерсти, она будет говорить: «Уям, уям!».
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. «Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей».