Говорят, секс без обязательств — это просто и весело. Но, как показывает жизнь и анекдоты, иногда он больше похож на ураган, после которого остаётся только сидеть на краю кровати и задумчиво смотреть в стену. В этой статье мы собрали смешные анекдоты №250709 о любви, страсти, случайных встречах и не всегда предсказуемых последствиях. Будет неловко, абсурдно, неожиданно и очень смешно.
Смешные анекдоты:
***
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
***
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.
***
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
***
Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займемся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
***
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
***
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
***
- А жених твой, похоже, страшный скряга!
- С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал!
- Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
***
- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит!
- Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила?
- Да, мама!
- Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!
***
– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила.
***
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто предупреждаю мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
***
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
***
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два дятла пристроились.
***
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
***
- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов, к нам ОМОН приехал.
***
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
***
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
***
- Привет! Как дела?
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
***
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет - а там на диване ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты? А я кого тут?..
***
- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!
***
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и развратничать всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно да!
- Присмотришь за моим псом?
***
Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
***
- Дорогой, смотри как птички перышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!
***
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдешь такси.
***
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
***
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
***
- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!
- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет! Давай сюда.
***
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю.
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает.
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
***
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
***
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причем серьезно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!
Смешные фразы на все случаи жизни
- C 8 Дама дорогие Марты!
- Три дня бухаем без просвета — спасибо женщинам за это!
- Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это СМС еще раз.
- Пришла весна! И потекли… ручьи по земле, сопли у детей, слюни у мужиков.
- И было у нее два сына, и поэтому на каждый праздник в ее вазе стояли две гвоздики.
- Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
- Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
- Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чем-то своем…
Ваши месяге как cмешные анекдоты
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Люди, которые понимают физику и геометрию, признавайтесь… вы не с нашей планеты?
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
Полезные советы…
С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.
Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки. Лучшая мама — сначала выключит миксер.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
Хочу знать!
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.