Когда не знаешь, что делать просто достаёшь телефон и начинаешь что-то листать, как будто там ответ на все вопросы. И ведь не ты один такой. Жизнь стала настолько странной, что анекдоты порой звучат как документалка. В этой подборке — смешные анекдоты про нас с вами: людей, которые притворяются занятыми в самый неловкий момент, прячутся за экраном и делают вид, что всё под контролем.
Смешные анекдоты:
***
- Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
- Зашибись! Третий кальян за неделю.
***
- Алло...
- Здравствуйте!
- Добрый день
- Это Жындырбылгындырбылды?
- Нет...
- А кто?
- Анжелика Агурбаш.
- Ну а я как сказал?
***
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
***
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.
***
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Паталогоанатом.
***
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
***
- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
***
- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего? У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?..
***
Мужик приходит к цыгану:
- Я в своем амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!
***
- В эту пятницу в институте будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
- Они издеваются? У нас на пары столько не ходит!
***
- Привет, как руку сломал?
- Скалкой приложились.
- А куда идешь?
- Да скалку новую покупать.
***
- Е-2.
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит!
***
Девушка парню:
- Лет 200 назад, если оскорбляли даму, ее кавалер кидал обидчику в лицо перчатку, вызывая на смертельную дуэль. Как бы ты поступил в те времена?
- Я бы без перчаток ходил.
***
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
***
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему!
***
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные.
- Нет, умные скачивают только нераскрытые дела.
***
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
***
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
***
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду - из города в город?
- Почтальон носит.
***
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***
- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!
***
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я что, такая старая?
***
- Говорят, от тебя мужики шарахаются...
- Я себе сиськи увеличила на три размера.
- Тем более странно!
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
***
- И что бы ты без меня делал?
- Все то же самое, только с другой.
***
Попугаи бывают трех видов:
- Те, которые говорят правду.
- Те, которые врут.
- И те, которые ничего не говорят, но, твари, все слышат и запоминают!
***
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?
- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.
***
- Чего такой кислый после отпуска? Уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...
***
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
***
- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.
***
- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятерок!
***
- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?
***
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
***
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам.
***
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить.
***
- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали.
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
***
- Почем шапочка, сынок?
- 100 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.
***
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?
- У вас все локти покусаны!
***
- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
***
- С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
***
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день.
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!
***
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
***
Поезд Воркута-Москва. Возмущенные пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет! - заявляет проводник, - заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!
***
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
***
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
***
Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- А у него в пятке пуля.
***
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
***
- Вы заказы принимаете?
- Да.
- Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери.
***
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
***
- Что идеально клеит "Момент"?
- Крышку к собственному тюбику.
Смешные фразы на все случаи жизни
- Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.
- Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждешь.
- Попов радио изобрел, включил — а слушать-то нечего…
- Это волка ноги кормят, а свинью они обрекают на холодец.
- Окурок бросил мимо урны — свинья, попал — урна загорелась.
- А стать богатым мне мешают — лень, порядочность и женщины.
- Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
- Ну все, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждем бриллианты!
- Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк. А мне — хоть разорвись!
- На вопрос жены: «А кто тут у нас пузатый карапуз?» полуторагодовалый ребенок тихо, но уверенно ответил: «Папа».
Ваши cмешные месяге
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
Я не купил уже четыре модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую!
Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо.
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа десять раз дураком. Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?
Надо знать?
«А потом — суп с котом» — у китайцев это вовсе не поговорка.
«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Мивину».
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Нужный совет
Не раздавайте автографы не глядя, могут подсунуть договор.
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник… и любовь прийдет.
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.