Обещания, данные на ночь, вещь опасная. Особенно когда жена давно смотрит на голую стену в прихожей. Мужчины часто недооценивают, что именно женщина может захотеть «позже». Этот и другие смешные анекдоты — 2507012 про семейную жизнь, бытовые сюрпризы и мужскую наивность точно поднимут вам настроение. Всё как в жизни, только короче и гораздо веселее.
Смешные анекдоты:
***
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?
- Конечно. Мы еще на лыжах картошку сажать ходили...
***
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.
***
Женский салат "Истерика":
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
***
- Что за телефон-то купил?
- Хуавей.
- Марку хоть скажи...
***
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
***
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
***
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?
***
- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, забыл...
***
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
***
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
***
- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?
- Люся, ты что? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?
***
- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
***
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
***
- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А интернет?
***
- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...
***
- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращенный рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.
***
Из-за сбоя программы двое работников предприятия получили двойные зарплаты. Через неделю выясняется ошибка и их вызывают в бухгалтерию. Один другому:
- Блин, я их уже истратил, думал не заметят, купил плазму.
Второй:
- Тебе-то чего - телик отдал им и ладно, а я-то себе два золотых зуба вставил!
***
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.
***
На утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию!
Грустный голос менеджера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела... Это про нашу компанию!
***
СМС-переписка. Он:
- Я был не прав, прости меня.
Она:
- У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?
***
Из телефонного разговора:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
***
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
***
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
***
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?
***
Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.
Смешные фразы из жизни
- Сонная артерия — это как я, только артерия.
- Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
- Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.
- Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
- Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
- Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
- А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
- Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
- Первый год — жена милочка. Второй год — жена пилочка. Третий год — лесопильный завод.
- Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость воды вечером.
Ваши месяге как cмешные анекдоты
- Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите! Ира, 9 лет.
- А вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике.
- С детства мечтал увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху.
- Блин, у меня на кольце надпись: «Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога».
- Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
- Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Полезные советы…
- Женщины любят предварительные сказки.
- Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
- Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
- Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
- Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.
Хочу знать!
- Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
- В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
- Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!
- Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».
- Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.