Хотите зарядиться позитивом? Перед вами новая подборка смешные анекдоты №250614 – тёплых и немного хулиганских! Здесь собраны свежие шутки , которые поднимут настроение за пару секунд. Читайте, смейтесь и делитесь с друзьями – хороший юмор должен быть contagious!
Смешные фразы на все случаи жизни
- Соседка подо мною живет надо мною.
- Ждали конца света, а начался ледниковый период.
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща…
- Тараканы не исчезли, они разбежались по головам!
- За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.
- В инструкции я понял только то, что это инструкция.
- И запомни, сынок, никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!
Ваши cмешные месяге
Домой я вернулась рано! Еще даже автобусы не начали ходить.
В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше.
Сессия напоминает мне сбор автографов у истеричных эстрадных звезд.
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое — как я, зараза, нахожу туда вход?
Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул, гад!
Самое жестокое кидалово моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче — дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны — все с собой. Чувствую себя полным кретином.
Смешные анекдоты:
***
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
***
Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
***
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
***
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
***
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
***
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
***
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
***
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, задницы и таблетки. А я изначально целая!
***
- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.
***
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
***
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдет?
***
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
***
- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.
***
Какой язык богаче, русский или английский? Судите сами:
Зеленая зелень зеленит зеленую зелень.
Green green green green green.
***
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...
***
- Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
- Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
***
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
***
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прете?
- Это не я! Это таки меня прут!
***
- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить.
***
- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
***
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос.
***
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!
***
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!
***
- А с кого ты больше в восторге, с меня или с кота?
- С тебя, скота, больше!
***
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
***
- Нужно распилить магнит на два монополя?
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.
***
- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня?
- Вася - это не секс, это шишка такая на голове!
- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!
***
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама.
***
- Что может быть лучше, чем смерть во сне в конец света...
- Что, завидуешь медведям?
***
- Почему вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова? Ну нет, это уже перебор.
***
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь, мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой, я думаю, у вас найдется много общего.
***
- Откройте дверь, это милиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
***
- Три зайца, сколько ушей?
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
***
- Сема, ты теплые вещи с собой в поход берешь?
- Да, семь бутылок.
Полезные советы…
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
Не занюхивайте выпитое рукавом — это вредит вашему здоровью: и пыль вдыхаете, и пуговицы в ноcу застревают.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
Надо знать?
Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!
На Ленинградском шоссе шоколадка Аленка стоит 200 долларов в час.
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.
Женская мудрость гласит: «Если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера».
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.