Лучший способ отвлечься — это не бокал, а хорошая порция смеха. Только смешные анекдоты №250629, которые снимают стресс, расслабляют и улучшают настроение. Здесь шутки про отношения, мужиков, алкоголь и нашу жизнь. Пусть настроение наливается до краёв, как бокал хорошего вина..
Смешные фразы на все случаи жизни
- Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.
- Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение.
Свежие и cмешные анекдоты №250629:
***
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
***
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
***
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
***
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.
***
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
***
- Попрошу предъявить права!
- А разве я что-то нарушил?
- Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы.
* ***
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...
***
Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
***
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
***
- Дорогая, ты не обидишься?
- Говори уже...
- Эта кофта тебя слегка полнит!
- Я сниму ее!
- О боже, как этот лифчик тебя тоже полнит!
***
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
***
Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казенный дом".
***
- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят: в туалет туда-сюда, туда-сюда...
***
- Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?
- Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.
***
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
***
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
***
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А вы не укусите?
***
- Хорошо, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви.
- А она от резонанса не разрушится?
***
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
***
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять.
- Доктор, ну почему вы молчите?
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
***
Жена нашла заначку мужа.
- Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, на подарок тебе копил.
- Да? А чего так мало то?
***
- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!
***
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер?
***
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Е-мое! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
***
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты еще и лучше их?
- Ну... так тоже нельзя сказать... Но я на уровне!
***
- А давайте вызовем стриптизершу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
***
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
***
- Любишь меня - люби и мои недостатки!
- А может, вшей все-таки вытравим?
***
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Ваши месяге, как смешные анекдоты
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Я вообще боялась уши прокалывать. Мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать.
Полезные советы…
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
Надо знать?
Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Пацанячье горе — это когда пришел на вечер встречи выпускников, а там еще у двоих такой же спортивный костюм, как у тебя.