Параллельная парковка — это когда встал как смог, и тебе совершенно параллельно, что дальше будет. Именно с этого анекдота начинается наша новая подборка. Здесь собраны смешные анекдоты №250625, в которых легко узнать повседневную жизнь, бытовые мелочи и неожиданные фразы, которые могут рассмешить даже в пасмурный день.
Смешные фразы на все случаи жизни
- Три девицы под окном и одна на шухере.
- Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят!
- Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
- Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.
- Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут…
- До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась.
- Размер не имеет значения? Спросите об этом уборщицу туалета!
- Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
- Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
- Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — легкая. А почему ж утро такое хреновое?
- И не то, чтобы народ не любит отдавать долг Отечеству, ему просто не нравятся проценты.
- Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
- О! Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены…
Ваши месяге, как cмешные анекдоты
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые.
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так? Потом дошло, в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Как объяснить иностранцу, что «коза» и «козел» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осел» — два совершенно разных?
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Kто тебе его купил?» — с гордостью ответила — «Наревела!».
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
Свежие смешные анекдоты:
***
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
***
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все.
***
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
***
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!
***
- Может героин попробуем? Все лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
***
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!..
***
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
***
Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
***
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья?
***
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
***
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что? Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил "по-трезвому поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в Интернете за вечер, а у него "Не может быть"!
***
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...
***
- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
***
- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?
- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
***
***
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
***
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все за еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
***
- Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"!
***
Супружеское ложе - муж с женой:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Ну, давай...
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Хорошо.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди...
***
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша:
- Вы наверное таксистом работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - таксист?
- Да нет, не поэтому. Просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
***
- Милый, я нашла твой "дембельский" альбом. В нем так много фотографий какой-то толстой, веселой женщины!
- Это повариха Рая. Я же на границе служил, других женщин там не было. Вот она всем на заставе и давала... Ну, в смысле, фото в альбом сделать!
***
- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
***
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
***
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
***
Экскурсовод:
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
- Простите, а в чем уникальность всех этих деревьев?
- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая - это все мандарины.
***
Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, она спрашивает:
- Я уже в раю?
- Еще пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LОVЕ.
- Я знаю, я знаю! Это L, О, V, Е!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?
- Chzесhоslоvаkiа.
***
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
***
- Сема, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже все, а до окончания еще полтора часа.
***
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
***
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
***
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
***
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит. Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц!
- Это они дружат, по переписке.
***
- В жизни все нужно попробовать...
- Хорошо. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.
***
- Жена, дай пожрать, я голодный как сволочь!
- А ты всегда как сволочь.
***
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- Чего?
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придет?
***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чего ты мелочишься? Жри уже сразу деньги!
***
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером ее забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
***
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.
***
- Люся, ты что, пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
***
Отец с сыном на прогулке.
- Папа, дай мне денег. Я пойду, куплю себе в палатке шаурму.
- Сынок, вот возьми деньги и купи пачку сигарет, это менее вредно.
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
***
- А давай сегодня на порнофильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
Полезные советы…
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», пишете «тут».
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.
Прежде чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!
Надо знать?
Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».
Верная жена — это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают.
Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.