Иногда хочется просто отдохнуть головой — вот тебе подборка анекдотов, чтобы посмеяться без надрыва. Выпуск «Смешные анекдоты №250620» получился особенно удачным: тут и новогодняя гирлянда в трусах, и Sims, которые опять беременны, и разговоры, после которых хочется переспросить: «Серьёзно?!». Ничего лишнего — только те анекдоты, которые хочется сразу кому-то переслать. Устраивайся поудобнее и читай — настроение точно станет лучше.
Смешные анекдоты:
***
Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину. Муж ее спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?
- Ну почему один? Два!
***
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими, емкими словами.
***
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
***
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
***
- Сема, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес и хламидиоз?
***
- Я, кстати, беременна!
- Что?
- Уже второй раз!
- Меня твоя игрушка "Sims" когда-нибудь в могилу сведет.
***
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
***
Девушка:
- Я обиделась. Проси прощения.
Парень:
- Хорошо. Давай прощение.
***
- Как твоя дочка прореагировала на то, что папа принес домой новогоднюю елку?
- Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
***
- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
***
- Маш! Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Миш! Нельзя перескакивать через уровень!
***
- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне звонил? Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...
***
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
***
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопник такой, и просит закурить. Ну я, сразу без разговоров, пинаю его в пах и добиваю в голову.
- Нифига себе, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
***
Обмен СМС:
- с днем рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
***
Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему семь метров витой пары. Аминь.
***
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!
***
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!
***
- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!
***
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семен Семенович?
- Так ты же и есть Семен Семенович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?
***
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих снов, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь? Я проснулся!
***
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***
- Петрович! Почему машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
Смешные фразы на все случаи жизни
- Когда я пьян, я Джеки Чан!
- Пустите переночевать! Не разочарую!
- Она с утра по-быстрому свалила и я ее зауважал.
- Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
- Вот чувствую, что меня кто-то любит, но, сволочь, тайно…
- Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени!
- Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться?
- Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
- В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
- Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов — так мы смелые!
Ваши cмешные месяге
Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров!
Хорошие мужики на дороге не валяются! Мужчины, ответьте, где же вы все-таки валяетесь?
Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула.
Полезные советы…
Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Убираться в доме где есть дети, все равно что чистить снег во время снегопада.
Пищалка в холодильнике придумана, чтобы спалить того, кто ночью жрет втихомолку.
Фельдшер скорой помощи исполнил мечту возлюбленной, отвезя ее в ЗАГС в карете, с воем и мигалками.
Совет дня
Хочешь замуж — жди пока кто-нибудь лоханется.
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
Сенсорный мобильник зимой не отвечает на пальцы в перчатках? Нос! Настало его время!