Ну что, поржём? Вот вам, смешные анекдоты №250618 — только что из печки. Тут есть всё: про работу (когда очень не хочется), про отношения (когда очень хочется) и про жизнь (которая всегда найдёт, чем удивить). Читайте, смейтесь, а если не смешно — делайте вид, что закашлялись. Мы всё поймём.
Смешные фразы на все случаи жизни
- С ней переспав — я был пронумерован.
- Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.
- Спонсора не было, перебивалась подачками от козлов.
- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
- Как бы мне, рябине, к дубу перебраться? Златая цепь на дубе том.
- «Прив, че дел» — твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?
- Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
- Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы.
- За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился.
- Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
- Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дергающийся глаз.
Смешные анекдоты:
***
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
***
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
***
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".
***
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задрал уже свои интеллектом давить! Иди в зад вместе со своим углеродом!
- Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в зад.
***
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
***
- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.
***
Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме!
***
- Милая, как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
***
- Все! Моему терпению пришел конец! Мы разводимся! А ты, паразит, больше никогда не увидишь дочку!
- Ты выходишь замуж за марсианина?
***
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
***
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
***
- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
- Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
***
- В свое время отец умел таки заставить меня заснуть, когда я капризничал и не хотел ложиться в кроватку.
- Как же он это делал?
- Он брал меня на руки и подбрасывал высоко вверх.
- И все?
- Видите ли, у нас в бараке были такие низкие потолки.
***
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
***
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
***
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
***
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!
***
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
***
- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.
***
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
***
- Слышь, Вась! Странно, но в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять".
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей выживаем на пенсию тещи.
***
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. Десять минут ждет, двадцать... Не выдерживает, заходит в магазин.
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
***
Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами.
***
- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
***
- У Семена Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются.
***
Регистрация на сайте.
- Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит вы робот.
***
Переписка по ICQ:
- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Все ты там правильно делала.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
***
- Дорогая, мне нужно покупать пуховик на зиму?
- Не знаю, думай сам.
- Все, решено! Сейчас же позвоню и узнаю у мамы.
***
- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.
***
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?
Жена:
- Исполняет мои желания...
***
- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.
***
Мужик идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..
***
Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свекор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет? - выговаривает свекор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню на два часа. Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости теща. Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно".
***
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
***
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Леша, я обиделась!
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша, ты забыла свои наушники"?
***
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по пять рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по пять рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по пять рублей.
***
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
***
- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!
***
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
***
Две блондинки пошли под Новый год в лес за елкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмем...
***
Лошадь заходит в булочную и говорит продавцу:
- Батон белого, пожалуйста.
Продавец от этого впадает в шок, однако, пытаясь держать себя в руках, берет батон хлеба и отдает его лошади. Лошадь:
- Простите, а не могли бы вы положить этот батон в пакетик? А то я приехала на велосипеде.
Полезные советы…
Если два дня не бриться, то костюм сидит как ворованный.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
Надо знать?
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Конец света по календарю Майя — это просто учебная тревога!
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы — мандарин.
Таблетка сухого спирта, брошенная в стакан воды, сразу его выпивает.
Если долго всматриваться в шаурму — шаурма начинает всматриваться в тебя.
Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах. В общем, жизнь у них скучная-прескучная.
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.