Смешные анекдоты №250610

            ***
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Что? Так испугались, что ли?
            ***
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
            ***
- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!
            ***
- Ты как ванну по утрам принимаешь?
- Залезаю, включаю воду, наполняю ванну, выключаю воду, зависаю в воздухе.
- А дальше что?
- Что, что, бултых!
            ***
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
            ***
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
            ***
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
            ***
Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем!
            ***
- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.
            ***
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
            ***
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
            ***
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвертая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?
            ***
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет.

            ***
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
            ***
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
            ***
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Трындеж твой слушал!
            ***
Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно.
            ***
- Могу вас успокоить, здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
            ***
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Все для похорон на четвертом этаже.
            ***
Абрам встречает Изю.
- Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроем?
- Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
- Ну тогда быстрее идите домой!
            ***
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звездочку...
Абонент-блондинка:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
            ***
- Обними меня!
- Нет Люся, я боюсь - током стукнет...
- Вот я тебя сейчас шваброй! Обнимай, говорю!
            ***
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
            ***
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Ира, не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Бли-и-ин, Ира!
            ***
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

            ***
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нет.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?
            ***
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
            ***
- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп...
            ***
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить...
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
            ***
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне.
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте!".
            ***
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше.
            ***
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Угу... Еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?
- А вдруг это не твои?
            ***
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку.
Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
            ***
- Спортсмен выступающий в шортах и варежках. Шесть букв?
- Боксер, блин!
            ***
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
            ***
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
            ***
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано "Шампунь".