Смешная история про кота. Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придет, и вообще он пошел пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать спиннингом. Еще все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!
ТОП лучших фраз на все случаи жизни
- Держи карму шире.
- Не пора ли мне обновить парк носков?
- На кухонном полу лежала шкура убитой колбасы.
- Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы…
- Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!
- Если в декабре не будет конца света — жизнь потеряет всякий смысл.
- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел…
- Ну где там эти уроды! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?
- Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
- Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же — стерва, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
- Когда его девушка сменила iPhone 8 на iPhone 13 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал.
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — вам! Нужно только купить у нас утюг и фен!
Из писем, которые нас удивляют
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
И почему я, здоровый мужик с трехдневной щетиной, должен откликаться на кличку — «пупсик»?
Надпись на пачках сигарет «Табак убивает» — недобросовестная реклама! Фактически он вообще не торкает.
На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Сборник анекдотов:
***
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
***
Муж смотрит фильм и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
***
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
***
- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!
***
- Назови город на букву "Г".
- Гаага.
- Чего ржешь-то?
***
- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.
***
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
***
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
***
Парень- девушке:
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
- Дед Мороз, что ли?
***
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.
***
В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!
***
- Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел.
***
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
***
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать.
***
Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.
***
- Николай, почему ты перестал ходить в магазин?
- Дорогая, смысла не вижу:.
И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге:
- Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить:
- Не удивительно! В рюмочной ремонт!
***
- Как называется неработающий бумеранг?
- Палка?
***
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
***
Учитель:
- А теперь, дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования!
***
- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили?
***
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!"
***
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
***
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
***
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму!
***
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин. Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог смотрит в зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?
***
- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- И чтоб мне пол башки откусили?
***
- Слышал? Из Сбера на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
***
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше. У меня вайфай.
***
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на девятом месяце.
***
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан, трусы сняла... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли.
***
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? Смотря в чьи ворота...
***
- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
***
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
***
- Ты же не накрасилась.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист.
***
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
***
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!". У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь...
***
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Объявления дня
Лечу запоры методом испуга.
Верну любимого в семью. Надоел.
Надо ли знать это?
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
Когда женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» — значит она вышла замуж.
А если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» — значит спалился, сволочь!
Читайте также популярное на сайте d-15.top