Шутки как пуля..
И на чем же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?
Хотел спереть мазь от клещей, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.
Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Знание — сила
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
И хочется и колется — это секс на сеновале.
Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.
Анекдот для настроения
***
- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!
***
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:- Но надо-то ей хлеба.
***
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.
***
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе кости переломаю.
***
- Как уговорить мужа поехать на море?
- А ты попробуй спать с ним в ластах.
***
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать!
- Я мать и я тут решаю, чья я мать!
***
- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!
***
Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чем выбор?
- Я могу вообще не готовить!
***
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!
***
Одесса, встречаются две женщины. одна беременная. Другая:
- Дай догадаюсь. У тебя, таки, был секс?
***
- Я Крузенштерн - человек и пароход!
- А я Наполеон - человек и торт...
***
- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал белье вешать...
Разговор в трамвае:
-Извини, ты на следующей не выходишь?
-На следующей чего?- Остановки, конечно!
-Остановки непредвиденной или плановой?
-Трамвайной, едри твою мать!
-В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
-Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
-Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.
***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
***
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывет!
***
- Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
- А у нас склад в лесу стоит.
***
- Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
- Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!
***
Разговор по телефону:
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
***
- А вот как ты меня назовешь, если я приду домой, а в моем кармане чужой лифчик?
- Добытчик!
***
Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
***
- Алло? Тишина. - Алло! Говорите!
Короткие гудки.В комнате все переглянулись.
- Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сема.
- Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
- Мать подумала, что это ее первая любовь - геолог Миша.
- Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
- Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
- Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
***
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.Мама:
- Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!
