Сегодня в выпуске — инвестиции в шаурму и задние места для поцелуев.
Анекдот для настроения
***
- Распечатай коньяк!
- Как?
- На принтере, блин!
***
- Мадам, что я могу сделать для Вас?
- Лицо попроще.
***
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!
***
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже
***
- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.
***
- Говорят, у тебя сын заграницей учится?
- Да, в Йель поступил.
- В дерево, что ли?
***
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Все! Уже бегу!
***
Блондинка в оптике и спрашивает:
- У вас есть очки?
- Для солнца?
- Нет-нет, для меня!
***
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
***
- Моя жена на порядок лучше меня.
- В смысле, намного лучше тебя?
- В смысле, порядок очень любит.
***
На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.
***
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты!
- И литр виски.
- Иди обниму.
***
- Привет!
- Ох, Маша, а ты здесь откуда?
- Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое!
***
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще, ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.
***
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
***
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой. Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
- Вы меня знаете?
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Он вспомнил тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой! Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я сделал это на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали?
- Нет, я учительница вашего сына.
***
- Внучок, что ты делаешь?
- В соцсетях сижу, бабуль, ты не поймешь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
***
Поздравляю подругу с днем рождения:
- Желаю тебе детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
***
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!
***
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.
***
- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный.
***
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
- Маня, твоя мама божилась, что ты - девушка.
- Чего? Прям так и божилась?
- Прям так и божилась!
- Ой, как неудобно получилось...
***
- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.
***
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
- Ты бы нашел подработку какую что ли.
- Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
- Всех пельменей не сожрешь.
***
На уроке химии учитель рассказывает ученикам про таблицу Менделеева:
- В таблице Менделеева элементы располагаются по группам и периодам, есть 8 групп и 7 периодов...
Вдруг один из учеников тянет руку и спрашивает:
- Но как же так, нам учитель физультуры говорил, что есть только три периода, плюс овертайм!
