Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью. Его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
— Холостой мужчина живет кошачьей жизнью. Гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Смех до слёз: ТОП-7 лучших фраз на все случаи жизни
- Уже спать пора! Кто за — зевните!
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
- При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.
- Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.
- Как говорят в Одессе — не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
- Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.
- У меня появился любовник… Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!
Из писем, которые нас удивляют
Помните, когда вы моете ноги — то одновременно вы моете и руки.
Ваш котенок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда. Надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Сборник анекдотов:
***
- Алло! Папа, заберешь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
***
Звонок психоаналитику.
- Я жену с любовницей отправил в Египт, я очень волнуюсь. Они живут в одном номере и не знают. Скажите, я дебил?
- Да ты красавчег!
***
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своем:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...
***
- Дорогой, мы не будем больше встречаться.
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
***
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
***
- Почему ты не носишь мой подарок?
- Девять месяцев носила, сейчас он сам ходит.
***
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?
***
- Скажите, а что вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьет...
- Зато я не просыхаю!
***
Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
***
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
***
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?
***
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
***
- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.
***
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
***
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
***
- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться... ***
***
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
***
В канцтоварах.
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
***
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
***
Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!
***
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Еще одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином все ясно. А что вы скажете насчет белого?
Премиум объявления
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.
Полезные советы обывателя
Вот ведь как бывает. Поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил.
Зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
Что делать, если Минфин считает, что водка в стране должна стоить дорого, а страна считает, что Минфин обходится стране слишком дорого?
Надо ли знать это?
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
Мир держится на четырех слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.
Какой бы большой не была дыра — вокруг нее обязательно что-нибудь да есть!
Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.
Читайте также: