Начнем…
Увлекательная история «Пес на старте или веселый забег» в забавный финал. На престижных международных собачьих бегах в заграничном стадионе, где даже песчаная дорожка пахнет кондиционером и деньгами, встретились три владельца хромированных поводков. Немец, американец и русский.
Первым слово взял немец — высокий, подтянутый, словно сам всю жизнь бегал в марафонах. Он погладил своего добермана, который стоял, вытянувшись в стойку, будто вот-вот исполнял бы гимн:
— Мой пес перед забегами слушает записи военных маршей Третьего рейха. Дисциплина, порядок, железный характер! Поэтому он всегда побеждает!
Доберман при этом даже моргнуть не посмел.
Американец усмехнулся, поправил бейсболку и потрепал своего лабрадора — того вида, что улыбается даже на паспортных фото.
— А мы с Бадди перед забегами ходим в «Макдоналдс». Бургер, картошечка, кола! Высокая калорийность, энергия, мотивация — победа обеспечена!
Лабрадор в этот момент вздохнул, вытер слюну с губы и облизнулся, явно мечтая о новом заказе «Биг Мака».
Это всё фигня!
Русский, дождавшись, пока пафос утихнет, открутил пробку фляжки и весело ляпнул:
— Ну, ребятки, вы, конечно, молодцы… Но это всё фигня! Я своему перед стартом наливаю сто пятьдесят граммов водочки.
Немец с американцем переглянулись. В их глазах было то самое выражение, с которым люди смотрят на человека, который утверждает, что знает способ отучить комаров от укусов.
— И что? — настороженно спросили они. — Он побеждает после этого?
Русский снисходительно махнул рукой, опрокинул оставшееся из фляжки в себя и ответил:
— Да на фига нам это? Зато на старте он самый веселый и забавный!
В этот момент на дорожку вышел пес русского — лохматый двортерьер с выразительными глазами. Он медленно подошел к судьям, хлопнул лапой по их столу и громко заявил:
— Господа, перед забегом неплохо бы еще по сто грамм.
Судьи остолбенели. Немецкий доберман в ужасе зашелестел зубами. Лабрадор американца мгновенно потерял мотивацию к забегу и начал пересматривать условия бронирования ближайшей гостиницы.
А русский пес тем временем уселся прямо на старте, накинул на шею чью-то олимпийку, и, ко всеобщему шоку, запел:
— Ну, за встречу, господа!
Забег, конечно, никто не выиграл. Зато все участники остались довольны. Особенно двортерьер, который к концу вечера научился произносить тосты на немецком и попросил еще бургер в дорогу.
Срочные смешные новости:
Непоседливый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
Вчера из сельпо были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.
Вчера в автомобильной пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин.
Четыре белочки и зеленый черт обитают в живом уголке наркодиспансера.
Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Все к лучшему — тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошел ячмень.
Автора широко разрекламированной книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на церемонию презентации этой книги.
Смех до слёз: ТОП-10 лучших фраз на все случаи жизни
- Музыка объединяет всех, кроме соседей.
- Не могу передать, как же я не выношу мусор!
- Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.
- Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!
- Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.
- Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
- Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
- Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?..
- Замуж выходишь за одного, живешь с другим, а мучаешься с третьим, который считает себя первым и единственным.
Из писем, которые нас удивляют
Смотрел цены на березовые дрова. Не уродилась в этом году береза.
Искренне желаю тому, кто придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Сборник анекдотов:
***
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты - шестой.
***
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
***
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, я дантист.
***
- У вас шаверма есть?
- Есть. Вам в лаваше или в пите?
- Нет. Мне шаверму по-русски.
- Это как?
- Кусок хлеба с колбасой и соленый огурчик.
***
- Что такое водка?
- Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.
***
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
***
- Будешь сухое вино?
- Насыпай.
***
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась ...
***
- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...
***
- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!
***
- Ты знаешь, что такое "женский рай"?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое "мужской ад" знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.
***
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
***
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
***
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
- Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?
Она усталым, замученным голосом:
- Тебе мужа или ребенка?
***
- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.
***
Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь, Выходи!
Медвель из берлоги:
- Зачем?
- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
- А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
***
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Туристов!
***
- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.
***
Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...
***
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
***
- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
***
- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.
***
- Займешь пятьсот рублей?
- С удовольствием! Но отдам не скоро.
***
- Что такое МММ?
- Три мужских туалета?
***
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - идиот! У тебя вчера был экзамен!
***
- Сема, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю? Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
***
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
***
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...
***
Беседуют две модницы:
- Ты за какую футбольную команду болеешь?
- Это зависит от того, какого цвета на мне платье.
- То есть?
- Ну, чтобы шарф к нему подходил.
***
- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни. Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет.
- Логин и пароль?
***
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
***
- Кого ты любишь больше, маму или папу?
- Маму и папу!
- А больше?
- А больше никого!
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
***
- Придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решен.
***
Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...
***
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
***
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
***
Мужчина в аптеке:
- Дайте пожалуйста локатор коровий... тьфу, (заглядывает в бумажку) дайте "Блокатор калорий".
***
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю.
***
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
***
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Премиум объявления
Новый «Сникерс» с неочищенными семечками для реальных пацанов!
Тональный крем для мужчин «Синячок»! Крем «Синячок» — на работу без палева!
Открылся новый торговый центр «Парашют»! Торговый центр «Парашют» — а мы могли и не открыться!
Полезные советы обывателя
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
Если на рыбалке кончилась закуска — не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Надо ли знать это?
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.
Современный человек состоит из тела, наушников и бутылки пива.
Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
Читайте также:
Популярное на сайте d-15.top
В мире Хобби на UP LIFE