Сантехник: труба и похмелье! Василич проснулся с таким ощущением, будто в голове маршируют слоны в тяжелых сапогах. Но работа есть работа, и, хотя тело протестовало, он собрал свой набор ключей, сунул термос с крепким чаем в сумку и отправился на вызов. Клиенты звонили с паникой: «Труба прорвала! Всё заливает! Спасайте!»
Войдя в квартиру, Василич понял, что труба действительно затеяла анархию: вода била из стены, как гейзер, разбрасывая по кухне капли, словно на танцполе. Но для такого мастера, как он, это было делом привычным. Он присел к трубе, замер на минуту, словно обдумывая стратегию, и, не раздумывая больше, обхватил её руками, прижимая, как спасательный круг.
Прошло минут пять. Вода текла, Василич держал, клиенты недоумённо смотрели.
– Эм… Вы, может быть, начнёте ремонт? – осторожно спросила хозяйка.
– Щас, – прохрипел Василич, не отпуская трубу, – вхожу в резонанс с объектом…
Ещё через пять минут напряжённой «медитации» он громко заявил:
– Всё под контролем! Почти приручил.
Через полчаса хозяйка начала подозревать, что с «резонансом» что-то пошло не так. Она попыталась оттащить Василича за плечо, но тот так крепко обнял трубу, что выглядел, как Супермен.
– Василич, ну что же вы… – начала хозяйка, но тот оборвал её:
– Держу, держу! Я ж чувствую – вот-вот успокою!
Всё прояснилось, когда из кармана Василича выпал сверкающий гаечный ключ. А вместе с ним и записка: «Не забудь похмелиться». Хозяин квартиры, сжав зубы, налил ему стаканчик крепкого чая. Василич выпил, закашлялся и неожиданно оживился.
– Так, а чё это я её руками держу? Сейчас всё решим! – бодро воскликнул он, берясь за инструмент.
Через пятнадцать минут работа была сделана. Василич протёр руки о фартук хозяйки (по случайности, конечно), сказал, что «теперь труба как новенькая», и удалился с видом победителя. А хозяева ещё долго вытирали воду, рассуждая, что это был самый странный и, пожалуй, самый увлечённый сантехник в их жизни.
Смех до слёз: ТОП-6 лучших юмористических фраз на все случаи жизни
- На работе и окно — телевизор.
- Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
- Заведите себе электрошокер и банковскую карточку и вам никто не сможет дать сдачи.
- Здраствуйте, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое.
- Сантехник пришел на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от прорвавшей трубы.
- Почему мы удивляемся такому холоду? Нас же предупреждали на протяжении шести сезонов «Игры престолов».
Смех до упаду: сборник анекдотов на 7 дней
***
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвертого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая.
- Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
***
- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.
***
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
***
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, на дегустацию!
***
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?
***
- Милый, я дома!
- Ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
🤣🤣🤣 Забинтованный с ног до головы пациент, попавший в больницу после автомобильной аварии:
— Доктор! Скажите мне правду, какой бы страшной она ни была! Мой автомобиль сильно поврежден?🤣🤣🤣
***
- Кто нажирается водкой - тот свинья!
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
***
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
***
- В Японии вообще мода на грудь маленького размера!
- Это не мода, это неурожай!
***
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?
***
- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами!
***
- Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
- Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.
***
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Слышь, Петрович, закрой капот!
***
Девушка звонит своему парню:
- Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?
- Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!
***
- Дорогой, забери с садика ребенка.
- Но ты же не рожала!
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!
***
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
***
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем.
***
- Десять лет строю карьеру, и ни одной ступени вверх по карьерной лестнице!
- Не карьеру, а в карьере. Петрович, хватит паясничать, бери кирку.
🤣🤣🤣
Охранник — охраннику:
— Тревожная кнопка ведь есть у нас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?🤣🤣🤣
***
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, второй я не заметил!
***
- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.
***
Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
***
Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
***
- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
- Пока я там один.
***
- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать.
***
- Папа, а кто сильнее - наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы.
***
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвертой девушкой ты сам будешь?
***
- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает.
🤣🤣🤣
Муж возвращается из поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает:
— Ты что, водкой решил лечиться, сволочь?
— Доктор сказал — во время болезни надо много пить. 🤣🤣🤣
***
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошел он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь.
Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе.
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
***
На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней.
Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть.
Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
***
- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать из Интернета и посмотреть дома.
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага. Кто-то чихнул - и ты тоже.
Из писем, которые нас удивляют, вдохновляют и заставляют улыбнуться:
На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и все это закончилось?
🤣🤣🤣
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было. 🤣🤣🤣
Суперзагул — это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
У меня в детстве была кукла — не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет.
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
Рубрика: «Вся вселенная для тебя» от сайта d-15.top
На тему: Знаете ли вы, что …………….
- Любой оксюморон непременно вызывает пердимонокль.
- Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
- До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
- Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол!
