Лена решила обновить свой стиль. «Пирсинг в пупке – это модно!» – думала она, гордо шагая в салон красоты. Мастер Снежана ловко установила фенечку, и Лена с довольным видом ушла покорять мир.
Но через день она вернулась.
— Девочки, у меня проблема… — Лена помялась. — Фенечка в пупке… ну, тяжеловата.
Снежана прищурилась:
— Поднимите майку, посмотрим.
Лена послушно подняла.
В салоне повисла тишина.
— Колян! — неожиданно заорала Снежана в подсобку. — Твой брелок с ключами нашелся!
Колян вылетел в зал, увидел свои ключи, висящие на Лене, и тихо прошептал:
— Лена… ты как вообще с этим ходила?
— Ну… тяжеловато, но я думала — это мода такая…
Колян молча снял брелок, задумался и добавил:
— А где тогда мой гаражный ключ?
Лена покраснела, опустила глаза и медленно присела на стул. 😳
Срочные смешные новости:
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он «мэра на ракете вертел».
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Скоро на экранах! «Тебе пора замуж!» — от создателей: «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу»!
Смех до слёз: ТОП-4 лучших фраз на все случаи жизни
- Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет в дрободан!
- Совершать подвиг не стыдно — стыдно бывает на следующий день.
- За тридцать пять — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.
- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло.
- Считать себя байкером при езде на скутере — это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.
- Я девушка хрупкая, желудок у меня не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.
- Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!
Из писем, которые нас удивляют
Бабье лето. Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом.
У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии. Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась.
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей.
У моей мамы в телефоне много трехсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: «Ой, блин, это ж видео…»
Сборник анекдотов:
***
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену. Мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...
***
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов!
***
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
- Фотографируйте!
***
Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
***
- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!
***
- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?
***
- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью...?
***
Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
***
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
***
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...
***
- Давайте просто посидим молча! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!
***
Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
- Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".
***
- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
***
- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем? Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
***
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям?
- Зятья, наверное...
***
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
***
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
***
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
***
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
***
После вчерашнего. Друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?
- Теперь уже есть...
***
- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР - вкалывали так вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, гадили как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в двух метрах над унитазом. И это факт!
***
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
***
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...
***
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
***
Высокие технологии через двадцать лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
***
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это все фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим.
***
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.
***
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
***
- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идешь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.
Полезные советы обывателя
Пацаны, не ищите «Ту самую» по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело… что делать дальше?».
Пошел на ночь на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея — значит, спать пора.
Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки… особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают.
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.
Надо ли знать это?
Собака, живущая рядом с киоском шаурмы обгоняет гепарда!
Интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.
По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в розыске.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Менеджер по продажам — это чувак, который вгоняет в краску тех, кто пришел погреться, вопросом: «Вам помочь?».
У многих женщины есть проблема — кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Читайте также:
Дракула напился и умер на уроке биологии
Популярное на сайте d-15.top
Тренд купания капибар в горячих ваннах
9 жизней кошки: рефлекс выживания
Как спят птицы: изучение их уникальных привычек отдыха