Розы для любовницы

            ***
Жена - мужу:
- Сема, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

            ***
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

            ***
Послала мужу SMS: 
- Ты у меня самый лучший!
Отвечает: 
- Бухаешь?

            ***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, скотина, легла обратно, я сейчас кофе принесу!

            ***
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

            ***
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.

            ***
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека...

            ***
- А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен. Блин... всю скотину собрала.

            ***
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

            ***
Приходит мне СМС: 
- Я после вчерашнего не могу тебя забыть...
- Капец! А я вспомнить!

            ***
- Групповуха с двумя "п"?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?

            ***
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?

            ***
- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

            ***
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

            ***
- Жена, опять котлеты недосоленные!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.

            ***
- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослые горькие и крепкие.

            ***
Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось? И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

            ***
- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет поддатый мужик с топором в руке...

            ***
- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

            ***
- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в черный "Бентли".

            ***
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

            ***
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

            ***
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

            ***
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти.

- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

            ***
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

            ***
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-христиански.

            ***
В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой? Хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

            ***
Гаишник тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
- Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
- А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

            ***
Преподавательница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов. Похоже, папаша нашелся.

            ***
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, в туалет надо. Держите гривну - ровно!

            ***
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

            ***
- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

            ***
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.