Развод по Библии.
В небольшом уютном городке, где все друг друга знали, жила семейная пара — Петр и Мария. Поженились они, как водится, по большой любви, но уже через месяц она начала сдавать позиции, а через десять лет и вовсе сошла на нет. Потом начались разногласия, кто мусор выносит, кто кастрюлю на плите забыл, кто, наконец, перевел все деньги с семейного счета на новый спиннинг. В общем, решились они на отчаянный шаг — отправились в церковь на развод пастора по Библии.
— Пастор, разведите нас, пожалуйста! — взмолилась Мария. — Мы больше не можем друг друга терпеть! — Разлюбили! — поддакнул Петр, осматривая дверь на случай бегства, если супруга вдруг передумает и снова запустит в него тапком.
Пастор задумчиво почесал бороду, затем молча протянул руку к полке и достал самую большую, самую тяжеленную Библию.
— Вы уверены? — спросил он строго. — Да! — хором ответили супруги.
Пастор без лишних слов взмахнул Библией и смачно опустил её на лоб Петру. Тот даже икнул. Потом, не делая различий, так же основательно приложил Марию.
— Хотите развестись? — уточнил он, глядя на них сверху вниз. — Д-да… — пробормотал Петр, потирая голову.
Хотите развестись еще?
Шмяк! Еще раз! Пастор снова огрел обоих, причем так, что Мария начала креститься, а Петр вспомнил все молитвы, которые когда-либо слышал.
— Хотите развестись? — повторил пастор, пристально глядя на них. — Кажется… да… — уже не так уверенно ответила Мария, из глаз которой начинали наворачиваться слезы — то ли от боли, то ли от осознания, что развод даётся слишком тяжело…
И снова! Пастор не щадил никого. Шмяк! Шмяк! Мария охнула и схватилась за голову, а Петр пошатнулся и выглядел так, будто вот-вот пересмотрит всю свою жизнь. В воздухе повисло напряжение, будто сейчас не развод обсуждали, а судьбу всего человечества. В глазах супругов читался немой вопрос: «А может, ну его, этот развод?»
На пятом ударе Петр уже начал задумываться, а так ли уж плохо его семейное положение? Ну да, супруга иногда пилит, но зато борщ варит отменный. Мария же, потирая лоб, вспомнила, что, несмотря на все его недостатки, муж все же хороший — когда спит.
На седьмом ударе они переглянулись и увидели друг в друге не врага, а соратника по несчастью.
— Пастор… доколе?! — жалобно спросила Мария, держа мужа за руку как последнюю надежду на спасение.
Пастор одобрительно кивнул: — Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас».
И знаете, что самое интересное? Они ушли домой, держась за руки. Может, дело было в любви? А может, просто оба боялись вернуться к пастору на вторую сессию.
Срочные смешные новости:
Скромного лейтенанта полиции наглые голуби повысили в звании.
Девушка в темном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «еще».
Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!».
Смех до слёз: ТОП-10 лучших фраз на все случаи жизни
- Какое обрезание? Тут наращивать надо!
- Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
- SMS бывшему: «Привет, дорогой! Как живешь? Как локти? Вкусные?»
- Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
- Хотя Семен Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.
- Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.
- Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котенком. Ну и котенка тоже помянем.
- Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
- Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
Из писем, которые нас удивляют
Смотрю «Чапаев» уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.
Встретили тепло, но как-то по-идиотски — хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, — водкой и огурцом.
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. Вот на что они надеялись?
В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд.
Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает. Сначала нажрется сухого корма, затем попьет воды, а потом дышать не может, лошара.
Сборник анекдотов:
***
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
***
- Игорь, можно протру стекло на твоем BMW?
- Зачем?
- Да это, фотку в "Одноклассники" надо выложить!
***
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
***
- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!
***
- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- Это какая вера?
- Жену у меня Верой звать.
***
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***
Семья с маленьким ребенком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
***
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
***
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал.
- Да? И пол можно?
***
- Я пришел к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.
***
- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего?
- Чего, чего... Укладчица на рынке забухала!
***
- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
***
- Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
***
- Закрыто, видишь, что написано?
- Не вижу, а что написано?
- Не что, а где. На полу написано и накакано. Поэтому туалет закрыт.
***
- Оля! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники?
- Зато я умею делать детей!
***
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность!
***
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
***
- А я сейчас Тома Сойера читаю.
- А что он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!
***
- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне все равно, у меня недостача.
***
- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!
***
Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я - правая рука директора.
- У твоего директора правда руки нет?
***
Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
***
Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика - тот, обижено:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и молча смотрит на него.
- О, блин, еще и напугала!
***
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка? Да он во всeм признался!
***
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- Наша мама!
- Твою мать!
***
- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто какать хочет!
***
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
***
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
***
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
***
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
***
- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя, блин, не поймешь: то подошла, то не подошла!
***
- Знаешь, милая, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
***
- Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?..
— И я молодец.
Полезные советы обывателя
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
Умная жена не кричит на мужа. Она отдает приказы спокойным тоном, четко и ясно.
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Надо ли знать это?
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках.
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
Читайте также: