Вася не дурак
Шел как-то Вася по пляжу, скучал, ковырял пальцем в песке… И вдруг – бац! – выкапывает старую ржавую лампу. Ну, Вася не дурак, сразу понял, что к чему. Потер ее рукавом, и тут – ба-бах! – вспышка света, дым коромыслом, и из лампы вылезает джинн. Но одна мысль его не покидала «Почему нужно думать, прежде чем загадывать?» и тут …..
– Я великий джинн! Исполню три твоих желания!
Вася, конечно, обрадовался:
– Хочу много денег!
Джинн хлопнул в ладоши – и вокруг Васи выросли горы банкнот, причем даже с номерами не подряд.
– Хочу много женщин!
Еще один хлопок – и вокруг толпа красавиц, каждая взглядом сжигает.
Вася задумался. Надо использовать шанс по максимуму.
– Хочу еще три желания!
Джинн скрестил руки на груди и качает головой:
– Э-э, так не работает. Один джинн – три желания. Больше нельзя.
Вася почесал затылок, но тут его осенило.
– Тогда хочу еще джиннов!
Джинн ухмыльнулся, хлопнул в ладоши – и из песка начали вылезать сотни ламп! Вася в предвкушении потер одну – вылез джинн.
– Я джинн! Исполню три желания!
Тысячи ламп
Вася радостно:
– Хочу еще джиннов!
Джинн взмахнул руками – и вокруг Ваcи появились тысячи ламп. Вася потер следующую – и снова:
– Хочу еще джиннов!
Прошел день. Потом неделя. Через месяц на этом месте выросла целая фабрика по производству джиннов. Вася бегал между лампами, тер одну за другой, но от избытка желаний и вариантов сам не понимал, чего хочет.
Тем временем экономика рухнула: из-за избытка магии деньги обесценились, красавицы устроили профсоюз и объявили забастовку, требуя нормальных условий труда, а лампы заполонили пляж, потеснив туристов.
В конце концов Вася сидел на горе золота, среди тысяч джиннов, и горестно вздыхал:
– И зачем мне столько этих джиннов, если никто из них не может исполнить желание, чтобы все стало нормально?
Один из джиннов осторожно спросил:
– Ну… можем просто вернуть тебя на тот пляж, где ты меня нашел.
Вася закатил глаза:
– Блин. Ну, давай.
Джинн щелкнул пальцами… и Вася снова очутился на пляже, с пустыми карманами, но счастливый, как никогда. Рядом из песка торчала лампа.
Вася посмотрел на нее, вздохнул… и лег спать.
Мораль: будь осторожен со своими желаниями! 😆
Срочные смешные новости:
Невеста Настя на передаче «Давай поженимся» выбрала всех троих женихов.
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Министерство обороны объявило набор призывников в плоскостопные войска — для несения службы на идеально ровной поверхности.
Смех до слёз: ТОП-9 лучших фраз на все случаи жизни
- Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?
- Барин пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без.
- А на посошок?! — закричал Дед Мороз и громко стукнул посохом.
- Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.
- Папа очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.
- Как раз в полгода часы перевести на час — это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!
- Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
- Вовочка понял, что у него не все в порядке со здоровьем, когда медсестры стали фотографироваться с его манту.
- «Хамас берет на себя ответственность», «Исламский джихад берет на себя ответственность», а когда у меня в Одессе стырили в гардеробе шапку, «Администрация ответственности не несет!»
Из писем, которые нас удивляют
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… кошка сразу притворилась мертвой.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
Мой кот живет по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить, ленивая и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.
Сборник анекдотов на 7 дней
***
- Меня похитили зеленые человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?
***
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?..
***
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
***
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, сволочи!
***
- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
- А что так?
- Специфика зимнего вождения.
***
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что? Какие шубы?
- Щелые пеедние шубы!
***
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха! Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
***
- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
***
- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник.
***
- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Ну ты страшила, Элли!
***
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, еще, Да...". Можно потише себя вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
***
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
***
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
***
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
***
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
***
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
***
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
***
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
***
В туалете:
- Ой! Как же мне важен ваш звонок! Клиент? Молодцы! Оформляйте!..
Голос из соседней кабинки:
- Воду спускать можно?
***
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
***
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
***
- Я в командировку еду. На море.
- Везет тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
***
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт!
Полезные советы обывателя
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Ваши носки будут вам служить намного дольше, если у вас заложен нос.
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
Совет девушкам. Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны — то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.
Надо ли знать это?
Cтароверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами — десять касс, а работает только одна.
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.
Читайте также:
Как я превратила мужа в биатлониста
Акция: в понедельник кассир пикает тише.
Популярное на сайте d-15.top
Есть ли предел во Вселенной? Световые годы и космические расстояния
Что такое иней и основные признаки
Луна: интересные факты о нашем спутнике
В мире вкусного на UP LIFE
Быстро и вкусно — ОРЕШКИ \ ОРЕШКИ — ИЗИ \
Очень просто и вкусно — кексики на праздник Хэллоуин | Halloween cupcakes
Быстро и вкусно — кексики | КЕКСЫ