В мире новостей:
Пирсингованый парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Пятиклассник Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал всю систему исполнения желаний.
Запомни фразы:
Пьяный хомячок становится зверем!
Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее.
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.
То, что я должен, записано в налоговом кодексе; все, что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
Полезный совет
Жить надо так, чтобы не стрематься брать трубу с левого номера.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.
Девушки. У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Знаете ли вы, что…
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
iPhone — это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню.
Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.
Анекдот дня
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..
***
- Катя, я люблю только тебя!
- Три, четыре, четыре!
- С мобильного?
- С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран!
***
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блин! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
***
- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
- Есть роль трупа, хотите?
- Хорошо, а слов много?
***
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без женщины! И не такое скажешь!
***
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
***
- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список...
***
Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки....
***
Мечты сбываются.... В определенный момент. И чаще всего этот момент называется "уже на фиг не надо..."
Из письма Деду Морозу: ‘Привет, старый пердун! Я в тебя уже два года не верю!’ Сергей Павлович, 47 лет.
***
Оторвал таракану все лапки, сказал "беги!" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
***
Ученые в космосе нашли фиолетово-желто-зеленую дыру. Она также опасна и загадочна, как черная, но смотреть на нее гораздо веселее.
***
У молодежи есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.
***
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.- Учиться, мама, никогда не поздно!
***
Блин, люблю я Новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".
***
- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял...
- Ну, ловчите? Накалываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая.
