Свадьба — дело серьёзное. Цветы, шампанское, томные взгляды гостей, пожелания счастья и, конечно, предвкушение главного события вечера — первой брачной ночи. Молодожёны наконец-то остаются наедине. Первая брачная ночь: неожиданный поворот — жених ведёт невесту в спальню, волнуется, но делает вид, что всё под контролем.
Он усаживает её на край кровати, берёт за руки и, чуть смущаясь, говорит:
— Ты знаешь, дорогая… Это очень хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Если бы всё случилось раньше, я, честно говоря, на тебе бы не женился.
Слова висят в воздухе. Минута молчания. Кажется, что сейчас начнут звучать романтичные клятвы, но невеста только загадочно улыбается.
— А то я не знала! — отвечает она с лёгкой иронией. — Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чём тут дело!
Тишина. Жених моргает, как будто пытается осмыслить услышанное. Лёгкое недоумение сменяется осознанием, что он «попал».
Смех до слёз: ТОП-9 лучших фраз на все случаи жизни
- Трудности любят, когда их любят.
- Каким бы крутым не был бык — на банке пишут тушенка.
- А у нас потеплело. Пуховик в квартире можно не застегивать!
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть — скажу сколько стоит!
- Береги лес и экономь деньги — пользуйся в туалете чеками из банкоматов!
- Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись — кондуктором станешь!».
- Это у вас там джипы, яхты, самолеты. А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.
- Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так «ой… нет…не надо… вдруг заразная»!
Из писем, которые нас удивляют
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили — где чьи носки.
Вечно в доме чего-то не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в милицию не писала. Не то что теща.
Смех до упаду: сборник анекдотов на 7 дней
***
- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие... Щупают!..
***
Блондинка говорит подружке:
- Ужас! Я вешу 61 килограмм!
- А сколько было?
- Мама говорила 3,400.
***
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?
***
- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!
***
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.
***
- Ну, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь.
***
Офис. Холодно.
- Ты чего ежишься, холодно?
- Я не ежусь, я уже дикображусь!
- Эх ты, тюлениться надо!
***
- Дай сковородку.
- Зачем?
- Жарить.
- Сковородку?
***
- А почему у него кликуха "Пять сантиметров"?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
***
Мужик на рынке покупает кабачки:
- Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...
***
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
***
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
***
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?- Не-е-е... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
***
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
***
- Дорогой, я сбросила два килограмма.
- Смыть не забудь.
***
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо пять лет на химическом факультете учиться.
***
Женщина в полиции:
- У меня пропал муж, его нет уже четвертый день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
***
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
***
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.
***
- Как ты смог затащить ее в постель?
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
***
- Кто там?
- Это из полиции.
- Кто?- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
***
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик - а почему ты разговариваешь как дебил?
***
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки? В чем мать родила!
Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошел новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке
на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
***
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре!
- Это что, новый пятновыводитель?- Нет, новое успокоительное!
«Вся вселенная для тебя» от сайта https://d-15.top/ru/
На тему: Знаете ли вы, что …………….
Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к чертовой матери!
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, — просто не знает, что с ней делать в спальне.
Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них еще и дергают. И с каждым годом дольше.
Полезные советы
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.
Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только яблоки… потом 9 дней, потом 40 дней.
