Погода в этот день была, мягко говоря, не лётная. Представте — Пассажиры в панике: взлет в стиле хоррора. Серое небо давило низкими облаками, на стекле диспетчерской уныло стучал мелкий дождь. Видимость, конечно, не катастрофическая, но настроение соответствующее — серая тоска.
На рулёжке, вокруг фонарей, неспешно орудовал аэродромный рабочий. Звали его дядя Витя — человек бывалый, лет тридцать в аэропорту. Косил траву, как в старые добрые времена, — настоящей косой. Такой, с длинным изогнутым лезвием, как в сказках про старину… или в фильмах ужасов.
Плащ-палатка, которую он накинул от дождя, окончательно довершала образ. Капюшон закрывал лицо, капли воды скатывались с ткани, а в руке поблескивала металлическая коса. Впечатление, прямо скажем, зловещее. Но сам дядя Витя на это не обращал внимания — работа есть работа.
В это время на взлёт выходит авиалайнер. Пилот спокойно ведёт машину, получая инструкции от диспетчера. Всё штатно, никаких происшествий… пока экипаж не замечает фигуру, стоящую у края полосы.
Под дождём, укрытый тёмной тканью, человек с косой в руках молча наблюдает за самолётом. Пилот, внутренне собравшись, даёт диспетчеру сухой комментарий:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
В кабине на секунду воцаряется тишина. Потом голос диспетчера, едва сдерживая смех:
— Дядя Витя, убери косу, а то народ нервничает.
На земле фигура в плащ-палатке медленно поднимает руку… и приветливо машет экипажу. В этот момент двигатель на полной мощности взревел, и самолёт, ускоряясь, ушёл в небо. Дядя Витя хмыкнул, поправил капюшон и продолжил спокойно косить траву.
Смех до слёз: ТОП-7 лучших фраз на все случаи жизни
- Блиндамед — официальная зубная паста Масленицы.
- Да, Иванов, все люди — божьи твари! Но Вы из них самая редкая.
- Хотелось бы чтобы упали цены, но это делают пока только сосульки.
- Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного вызывает уважение!
- Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку
- Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
- Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.
Из писем, которые нас удивляют
Люди любят купаться. Почему рыбы не любят побродить по берегу?
У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат «Гол!», через 3-5 секунд гол забивают и у меня на жидкокристаллическом.
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую — что он генный инженер, и только в третью — что работник ЗАГСа.
Смех до упаду: сборник анекдотов на 7 дней
***
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
***
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.
***
Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.
***
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
***
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
***
Приходит грустный мужик, весь в черном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
***
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
***
- Змей наверное пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
***
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал:
- Ребята, а у вас тут гамбургер упал.
- Проснулся утром - черепахи нет.
***
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
***
- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я же...
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.
***
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
***
- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.
***
- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.
***
- Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хрен послать.
***
- Деньги - грязь!
- Заметь, лечебная.
***
- А это что у вас за этикетка от вина тут в паспорте вклеена?
- Это виза в Молдавию...
***
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
***
Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
***
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки,
а в качестве активной - бейсбольная бита.
«Вся вселенная для тебя» от сайта https://d-15.top/ru/
На тему: Знаете ли вы, что …………….
Самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день
Добрая вахтерша — главная причина беременности девушек в общежитии.
В древней Руси не было слово оргазм поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
