Иван шел по улице в приподнятом настроении — аванс выдали, солнце светит, птички поют. И тут, как из ниоткуда, появляется Катя — старая подруга, с которой он не виделся лет пять. Все мужики в своей жизни сталкивались с эффектом — когда грудь мешает зрению. И я ослеп от красоты подруги.
— Ого, Катюха! — обрадовался Иван. — Давно не виделись!
Катя улыбнулась, но, судя по ее выражению лица, она явно ждала комплимента. Иван пригляделся и был потрясен.
— Ничего себе, у тебя такие классные сиськи стали! Огромные, круто!
Катя скрестила руки на груди и сузила глаза.
— Дурак! — возмутилась она. — Сказал бы лучше что-нибудь про глаза!
Иван смутился, но не растерялся:
— Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!
В этот момент он не удержался на ногах, оступился, махнул руками и с треском врезался в уличный столб.
Катя ахнула:
— Вань, ты как?!
— Всё норм… — пробормотал он, держась за лоб. — Теперь точно ослеп… но счастлив…
Катя сначала закатила глаза, но потом не удержалась и расхохоталась.
Срочные смешные новости:
Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка — для тех, кто бросает.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
Смех до слёз: ТОП-8 лучших фраз на все случаи жизни
- Столько дел… Не успеваю на все забить.
- Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице.
- Зафтра икзамин па рускаму. Думаю, что сдаду!
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
- Они есть у всех — удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.
- Вот так всегда… Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
- Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те четыре слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.
- Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.
Из писем, которые нас удивляют
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
В Театральный институт по-прежнему берут тех, кто умеет петь и танцевать? А то включаешь телевизор, а там все режут, душат, убивают…
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Сборник анекдотов:
***
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
***
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
***
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я-из Бердичева!
***
- Мам, я иду гулять!
- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
***
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот как же ты меня ловко на хрен послал!
***
- Привет, как дела?
- Кризис! При чем на три года совершенно точно.
- Почему ты так уверен?
- Так взял кредит на три года.
***
На допросе в полиции:
- Свидетель, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подозреваемым?
- Гражданин начальник, я не хотел - бес попутал.
- Свидетель, где и при каких обстоятельствах вы встречались с бесом?
***
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
***
- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
***
- Хотела бы я, чтобы мы кончили одновременно.
- Так что нам, дирижера нанимать?
***
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
***
- Дорогая, ты споешь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
***
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
***
- Сема, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?
- Люся, откуда же мне знать? Я же пил!
***
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не можешь?
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- А давай я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
***
- У вас взгляд такой холодный...
- Что вы хотите, правый глаз минус два, левый - минус шесть!
***
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
***
- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
***
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.
***
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
***
- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
***
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- Спелый?
- Очень!
- А чего тогда такой кислый?
***
Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- И кому же ты их, кобель, будешь показывать?
***
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку!
- Ой! Кто это?
- Это я, Илья Муромец, я тут уже 30 лет один на печке, давай ее сюда!
***
Жена со сковородкой в руках орет на мужа:
- Ты будешь еще пить? Я тебя, козла, спросила, ты будешь еще пить? А ну пей, урод! А то я сегодня плохо выгляжу!
***
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
***
-Ваше имя отчество?
-Чаво?
-Звать как?
-Клава.
-А батьку?
-Моня.
-Значит так, Клавиатура Мониторовна...
***
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
***
Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион, но Козерогом я его уже сделала!
***
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
***
- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина".
- Нет, "говнина" - помощнее будет!
Полезные советы обывателя
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает ее варить!
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Надо ли знать это?
Хорошее настроение чаще всего передается половым путем.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Покопавшись в женской сумочке, можно найти все — даже смысл жизни.
Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
Всех любовников зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц «Ясейчастебевсеобъясню!».
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Читайте также:
Самый быстрый зверь на планете