Анекдот: операция "Тазик"

Операция «Тазик»

Две закадычные подруги, Люся и Марина, устроили традиционные посиделки на кухне. На столе — чай, пирожные и главное блюдо вечера: обсуждение мужей. — Люся, я уже не могу! Это целый анекдот: операция «Тазик» — жалуется Марина, размешивая ложечкой чай. — Каждый день одно и то же: «Где мои носки?!», «Где мои носки?!»… Я же не навигатор по его гардеробу!

— Ой, милая, я тебя понимаю! У меня раньше такая же беда была. Но я своего отучила!

— Серьезно? Как? Может, гипноз? Электрошок? Или ты ему носки приклеила к ногам?

— Все проще. Купила 50 пар одинаковых носков, сложила в тазик и сказала: «Если еще раз крикнешь ‘Где мои носки?!’ — вечером на секс не рассчитывай!»

— Ого! И что, помогло?

— Еще как! Теперь он не орёт про носки. Теперь он орёт: «Где мой тазик?!»

Марина задумалась, потом хитро прищурилась:

— Так, а если вместо тазика сложить туда пульт от телевизора?

Люся многозначительно улыбнулась:

— Тогда ты избавишься от секса сразу на месяц.

Женщины переглянулись и расхохотались. А где-то в соседней комнате их мужья уже начинали беспокойно искать пульты, носки и, возможно, свою последнюю надежду на семейное счастье.

Срочные смешные новости:

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

Вадим уже полтора года хочет расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решает, когда и с кем расставаться.

Смех до слёз: ТОП-11 лучших фраз на все случаи жизни

Она уперлась грудью в мой взгляд.
Я женщина с большой буквы «Б»!.. Бабушка!
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
В каждом доме есть закутки, куда не ступала нога пылесоса.
Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв.
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
Сегодня на работе такая напряженка была, то сходится косынка, то нет.
Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень.
Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела… Как — не лечите? А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?

Из писем, которые нас удивляют

Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Пиво «Жигулевское» невозможно подделать, потому что, у него, блин, каждый раз новый вкус!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку. Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть — но писать на ней решительно невозможно.

Сборник анекдотов на 7 дней

            ***
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

            ***
- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

            ***
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

            ***
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама комментирует: 
- Это у нее от аллергии... или от вредности.
Девочка, злобно: 
- Нету у меня никакой аллергии!

            ***
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник!

            ***
Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!

            ***
- Скажите профессор, а это правда, что вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

            ***
- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

            ***
- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

            ***
- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

            ***
- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

            ***
Сидим в кинотеатре на "Титанике". Момент,когда Джек прикован наручниками. Джек: 
- Позови кого-нибудь на помощь!
Роза: 
- Да, Джек! Я сейчас вернусь!
- Я буду ждать тебя здесь!
Выкрик из зала: 
- А куда ты нафиг денешься?

            ***
- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.

            ***
- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

            ***
Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

            ***
- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

            ***
- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

            ***
- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

            ***
У 3-летней девочки спрашивают:
- Ты, наверное, тоже когда-нибудь станешь бабушкой?..
- Зачем? У нас уже дома есть одна бабушка!

            ***
Девушка - парню:
- Сема, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в нее пошел.

            ***
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

            ***
В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!

            ***
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.

            ***
Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но все же, в чем причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

            ***
- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего еще и Пиф-Паф...

            ***
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму и уйду тихо и незаметно.
- Да.
- Так я и знала, кобелина! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!

            ***
- Ну, вот и майские! Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
- На первое - суп, на второе - котлета, на третье - компот!

            ***
- Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
- Ну.
- Что ну? Это ни в какие рамки не лезет!

            ***
- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

            ***
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

            ***
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!

            ***
- Что такое склероз?
- Вынес мусор из квартиры третьей жены, а вернулся с пустым ведром ко второй.

            ***
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?

            ***
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...

            ***
На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

            ***
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого еще не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан?

            ***
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Полезные советы обывателя

Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек, обязан ее усестрить.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.