Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, сволочь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
— Нахрена ты медведя зовешь?
Срочные смешные новости:
И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет.
Мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
Аферисты начали подделывать гречку — выдавать за нее крашеный дробленый рис.
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Смех до слёз: ТОП-10 лучших фраз на все случаи жизни
- Мне стали сниться вещие кошмары.
- За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти.
- Маленький Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.
- Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
- Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.
- Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
- Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
- Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
- Бобры добры. Добротой бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.
- Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.
Из писем, которые нас удивляют
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились!
Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у нее, а занесена ли книга инвентарного учета в саму себя.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Сборник анекдотов:
***
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... Но! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
***
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
***
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо!
***
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Целых три дня?
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
***
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
***
- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.
***
Теща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
***
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!
***
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно. Не в детстве, а до армии.
***
Девушка обращается к парню:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
***
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принес...
***
Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея.
- Сука.
***
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
***
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
***
На шашлыках:
- Надо было гитару взять.
- А я тебе говорила!
- Да? А я не помню!
- А тебя дома не было!
***
- В Башкирии есть река Уй!
- Был я на этой реке... орошая река, только вода холодная.
***
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
***
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать - задушу!
***
Она:
- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще три ребенка!
- С однофамильцем познакомить?
***
- Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
- Ну что я могу сказать? Счет 15:1 в мою пользу.
***
- Что такое ЛЭП?
- Это рэп, читаемый картавым исполнителем.
***
Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
***
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
***
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый - то иди в армию.
***
- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься всякой херней, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 500 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать.
***
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
***
- А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
***
Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?
***
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня в "Одноклассниках" стало так мало друзей?
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила.
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?
***
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей.
***
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
***
Жена пилит мужа:
- Ниче в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
***
- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
Надо ли знать это?
Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Все остальное — нужное.
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков!
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.
Удивительное рядом. Конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
Читайте также: