Одесская кража с музыкой
Полночь. Луна светит над Молдаванкой, а в большой квартире на втором этаже уже вовсю шуршит банда воров. Шуршат они так искусно, что даже тараканы в кухне прижались к стенам и переглядываются в недоумении.
Из темноты раздается приглушенный шепот:
— Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
— В угол поставь, потом разберемся.
Спустя минуту:
— Жора! Серебро сложили у окна.
— Хорошо, пусть лежит!
Проходит еще мгновение, и вдруг голос уже с явным возбуждением:
— Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем!
Жора тяжело вздыхает. Он человек серьезный, деловой, но ситуация требует тактического решения.
— Развяжите хрусталь! — командует он.
Разлили, выпили. Тишина. Потом голос снова:
— Жора, еще по одной?
— Ну ладно, еще по одной.
Проходит время…
— Жора! Ну что, на посошок?
— Ладно… На посошок!
Через десять минут из квартиры доносится мелодичный шепот:
— Оооодесссаааа, ты, Пааарииииж…
Еще через пятнадцать минут весь дом наслаждается трехголосым хором, а сосед с третьего этажа, понял, что это Одесская кража с музыкой, вызывает полицию на «домашний концерт».
Когда утром хозяин квартиры проснулся и вышел в гостиную, он нашел удивительную картину: все ценности сложены в углу, записка с извинениями на столе, а рядом — пустая бутылка вина и аккуратно подписанная квитанция:
«Спасибо за прием! Банда воров».
Срочные смешные новости:
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя.
Смех до слёз: ТОП-4 лучших фраз на все случаи жизни
Да не за шубу я ему отдалась — за мечту!
Муха села на варенье. Вот и все. Дизентерия.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.
Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!
У меня сосед работает в газовой отрасли — генератором перегара.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
Из писем, которые нас удивляют
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее вовсе не обязательно?
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг.
Я больше не выбираю здоровую пищу. В моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек.
Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
Лучшие анекдоты:
***
- Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
- Гы... Коснись коленом копчика!
***
- Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
- Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает.
***
- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!
***
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
***
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
***
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
***
- И тут Леха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Леху.
***
- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, все равно без паспорта я вам водку не продам.
***
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли? Дайте с Терминатором.
***
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
***
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
***
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
***
- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
***
- Ваше величество, к вам великий князь!
- Челом бью, коленом добиваю...
***
Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.
***
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам? Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.
***
- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить только половину лица.
***
Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь - пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.
***
Врач - дистрофику:
- Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
- Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
***
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
***
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена:
- Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!
Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает:
- Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!
Муж разворачивается и говорит:
- Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?
Премиум объявления
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
Полезные советы обывателя
Если свистеть в себя, то деньги будут!
Высунутые наружу ремни безопасности превращают «Дэу-Матиз» в рюкзак.
Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.
Если ваш муж ушел к другой, значит, ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!
Надо ли знать это?
Хорошие девочки — это плохие, которых не успели застукать.
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.
Если девушка пошла по рукам, но быстро вернулась — считается, что она всего лишь немного оступилась.
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Читайте также:
Самый быстрый зверь на планете
Требуется консультант в курятнике
Популярное на сайте d-15.top
Почему собаки преданы своим хозяевам? История, начавшаяся тысячелетия назад
Ледниковый период: эпоха, изменившая лицо Земли