Неудачная измена: улики и как выкрутиться

Вечер. Муж переодевается в спальне, напевая что-то невнятное под нос. Жена, сидя на кровати, лениво листает ленту новостей, но вдруг замечает на спине благоверного целую картину боевых действий — длинные, красные царапины. В голове промелькнула мысль «Неудачная измена: улики и как выкрутиться» — ну сейчас я ему устрою….

— Дорогой, а кто это тебя так? — прищуривается супруга, в её голосе уже слышны нотки прокурорского рвения.

Муж мгновенно покрывается румянцем, как школьник, забывший домашку.

— Ты не поверишь! — начинает он с энтузиазмом студента, оправдывающего проваленный экзамен. — Я вчера шел по улице, и вдруг — БАЦ! — с балкона на меня падает кошка!

Жена медленно поднимает бровь.

— Правда?

— Абсолютно! Прыгнула, вцепилась когтями, еле оторвал! — продолжает он, разыгрывая сцену с воображаемой кошкой, которая, судя по всему, была размером с тигра.

Жена задумывается. Потом берет телефон, что-то в нем ищет и говорит:

— Ну, значит, тебе будет интересно узнать, что эта кошка оставила автограф.

— В смысле?

Она переворачивает телефон экраном к нему. На фото его спина, а между царапинами отчётливо читается надпись «Это я, твоя киска», выведенная алой помадой.

Муж хлопает глазами, пытаясь понять, как выкрутиться.

— Ну… — запинается он. — Кошки нынче очень умные! Говорят, в интернете уже печатают лапками…

Жена многозначительно улыбается:

— Да, особенно, когда у них маникюр и помада совпадают с моими.

Муж понимает, что попался. Теперь у него есть только один выход — резко заболеть амнезией. Или, на крайний случай, предложить жене шубу. Из той самой кошки.

Срочные смешные новости:

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получили ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Смех до слёз: ТОП-5 лучших фраз на все случаи жизни

Что там той жизни? А половой и того меньше.
Сезон «По тебе что-то ползет» объявляется открытым!
Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Из писем, которые нас удивляют

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке «Хубабубу».

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?

Сборник анекдотов на 7 дней

            ***
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти сережки стоят?
- Три гривны.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

            ***
- Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры.

            ***
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!".

            ***
- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...

            ***
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

            ***
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее сиськах...
- Вот это сиськи!

            ***
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

            ***
- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"...
- Хватит гундеть! В койку!

            ***
Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

            ***
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием "Клизма".
- Это зачем еще?
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, "Клизму" нашему завучу Степаниде Васильевне!

            ***
- Моя жена жена на девятом месяце беременности поняла, что она экстрасенс.
- Это как?
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

            ***
- Мы тут определили, что наш офисный принтер беременный.
- Это как?
- Ну он стал всегда две полоски печатать.

            ***
- Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. 
Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: 
- Cчacтья! Ha вecь билeтик!

            ***
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.

            ***
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

            ***
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

            ***
- Гиви, про таблетки "Виагра" знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

            ***
В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. 
Дети завизжали, а половина зала вздрогнула. Отец шутливо ругается на детишек: 
- Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?
Тут из зала раздается робкий женский голос: 
- Я...