Медвежонок уже целую неделю ходил за отцом медведем с серьезным видом и тетрадкой в лапе с надписью «Медвежья наука«. Отец, старый и опытный медведь, начинал беспокоиться: медведи, конечно, любопытные существа, но чтобы с конспектами…
— Папа, а грибников можно есть? — спросил медвежонок, пристраиваясь рядом у речки.
— Конечно можно, сынок, они питательные, с ароматом грибочков. Иногда даже сдобренные чесноком.
Медвежонок записал: ГРИБНИК — МОЖНО. ВКУС: ГРИБНОЙ.
— А охотников?
— Охотников нужно есть обязательно! Чтобы другим неповадно было! Они, правда, жестковаты, но зато полезные для медвежьей справедливости.
Медвежонок аккуратно вывел: ОХОТНИК — НУЖНО. ВКУС: ЖЕСТКИЙ, С ПРИВКУСОМ РУЖЬЯ.
— А рыбаков? — продолжил он.
Отец вдруг нахмурился.
— Рыбаков нельзя, сынок.
— Но почему? Они же как грибники, только с рыбой!
— Эх… — вздохнул старый медведь. — Ты ещё мал, не понимаешь… Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Медвежонок задумался, потом записал в тетрадку: РЫБАК — НЕЛЬЗЯ. ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ.
Срочные смешные новости:
Директор секонд-хенда женился на женщине, которая уже трижды была замужем.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим еще двое суток притворялся спящим.
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».
Смех до слёз: ТОП-9 лучших фраз на все случаи жизни
- И вновь я не распознан фэйс-контролем…
- Самое главное — уметь отличить важное от срочного.
- Наше поколение на даче может посадить только печень.
- С твоей интуицией только угадывать — в какой руке арбуз!
- Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
- В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем — прибыльно.
- Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!
- Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!
Из писем, которые нас удивляют
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
Серега — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Сборник анекдотов:
***
Молодой человек говорит девушке:
- Смотри - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, оно непременно сбудется?
- Знаю, но не верю.
- Почему?!
- Потому что ты слишком робкий.
***
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну, не иди...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.
***
- Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
***
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!
***
- Знаешь, милая, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
***
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
***
Если муж четыре раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
***
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
***
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.
***
- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
***
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!
***
- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?
***
Трехлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протерла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты че, сволочь, сделала?!..
***
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке "спасибо" сказала?
***
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
***
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
***
- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!
***
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущенно и с глазами полными слез:
- Ты что, гад, хочешь сказать, что не прочитал мою sms-ку?
***
- Ваша дата рождения?
- 21 декабря.
- Какого года?
- Каждого...
***
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
***
- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
***
- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте?
***
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
***
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.
***
- Вася! Как тебя увидела, так ноги сразу подкосились!
- Оно и видно!
***
- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...
***
Укладывают спать четырехлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока еще реклама...
***
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!
Полезные советы обывателя
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол —
и так неохота вставать.
Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват
больше!
Надо ли знать это?
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Если раскрашенное яйцо положить в инкубатор, то вырастит цыпленок-панк.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: «ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!», то вы зря теряете время!
Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» — теперь и в онлайн варианте.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле.
Читайте также:
Анекдот: Зачем оленю батут и курсы повышения зарплаты
Анекдот: Это просто фондю или как ты попал
Популярное на сайте d-15.top
В мире игр на UP LIFE
КЛУБ в BRAWL STARS и очередной LEVEL UP