Приехал маркетолог в деревне к деду. Дед его встречает у крыльца, поправляет старую кепку, щурится на солнце и спрашивает:
— Ну, рассказывай, внучек, чем в городе занимаешься?
Парень вздохнул, стряхнул с джинсов невидимую пыль успешного карьериста и гордо произнес:
— Оптимизирую коммуникационные затраты, занимаюсь позиционированием бренда, мерчандайзингом, дед.
Дед прищурился ещё сильнее, почесал затылок и недоверчиво переспросил:
— Чего-чего ты там?
Парень понял, что дед далёк от корпоративных реалий и решил перевести на более простой язык:
— Ну… работаю над улучшением конверсии воронки продаж, анализирую целевую аудиторию, внедряю маркетинговые стратегии!
Дед молча поковырял в зубах спичкой. Помолчал. Взял внучка за плечо, заглянул в глаза и спросил самым добрым голосом:
— Так чем ты занимаешься-то, внучек?
Парень тяжело вздохнул, махнул рукой и признался:
— Да без работы пока сижу, дедуля…
Дед понимающе кивнул:
— А-а-а, так бы сразу и сказал! Ну, пошли корову доить, мерчандайзер ты мой…
Срочные смешные новости:
Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором.
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте преступления памперсам.
На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.
Смех до слёз: ТОП-6 лучших фраз на все случаи жизни
- У нас кот по ночам без света есть боится.
- Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку!
- Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
- Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.
- Добрая, нежная, милая… Вот, блин, каких качеств мне не хватает!
- Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Из писем, которые нас удивляют
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у нее носом идет кровь.
Я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшена больше…
Однажды утром он проснется и поймет как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!
После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова «плавающая головка» не следует воспринимать слишком уж буквально.
Мне прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Семья, в которой десятеро детей, — прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья… этажом ниже, слава тебе Господи, живет.
Сборник анекдотов на 7 дней
***
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
***
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
***
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
***
- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее?
- И так далее!
***
- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре... рецепт сейчас вынесу.
***
- Чего делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
***
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
***
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
***
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
***
- Милый, возьми меня!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Ну... не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
***
- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
***
- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!
***
Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот?
- Это как? "Серов" Мадонны Песню? Да вы там набухались, что ли?
***
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в городе-то своем занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...
***
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
- Да.
- С вас 50 тысяч!
***
В первом тайме футбольного матча судья нагло сливает одну команду, до мяча дотронуться не дает. В перерыве разъяренный тренер команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот дебил, оказывается, майки перепутал.
***
- А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на "-льник"?
- Напимер?
- Начальник, будильник, понедельник...
***
Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
***
- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
***
- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
***
- Мои визитки теперь с запахом малины!
- Круто!
- И вся прочая "канцелярщина" тоже!
- Дорого тебе это обошлось?
- Нет, просто я случайно разлил на столе кружку малинового чая!
***
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
***
Мужик приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовет ребенка хозяин дома. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему ее так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
***
- Алло, дорогая, ты где?
- На работе.
- Я туда звонил, тебя там нет!
- Значит я уже ушла!
***
- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о нашей любви?... Вот, тебе гранату, мне кольцо от гранаты.
***
Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважно со зрением.
***
- Девушка, какие автомобили вам нравятся?
- Те, у которых пять колес.
- В смысле?
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.
Полезные советы обывателя
Чтобы стресса избежать — надо выпить и лежать.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Мечтаете, чтоб женщина ползала перед вами на коленях? «Уроните» на пол очищенную фисташку.
Надо ли знать это?
Вологодские девушки окают во время секса.
Торт за ночь в холодильнике может сожраться.
Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Диаметр тюбика для губной помады точно соответствует сорок пятому калибру!
Читайте также:
Дракула напился и умер на уроке биологии
Требуется консультант в курятнике
Вор-домушник и зачем жаловаться на жену
Интернет коньяк и вечер удался
«Вся вселенная для тебя» от сайта d-15.top
Коалы на грани вымирания: что происходит в Австралии
Подсолнухи и солнце: неожиданные факты, которые вас удивят
Почему комары не мокнут и интересны факты
Неожиданная правда: куда исчезают птицы зимой
[…] Маркетолог в деревне […]