Люся сидела дома, наслаждаясь утренним кофе и лениво перелистывая глянцевый журнал «Люся и незнакомец: Звонок в дверь». В одной статье рассказывали, как найти настоящего мужчину, в другой — как скрыть пятна от вина на белой скатерти (вот это, кстати, актуально). И тут — ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ! Звонок в дверь.
Люся подскочила, заглянула в глазок и увидела симпатичного молодого человека с озабоченным выражением лица.
— Кто там? — спросила она мелодичным голосом, уже продумывая, не накрасить ли губы перед открытием двери.
— Добрый день, а ваш муж дома? — вежливо осведомился незнакомец.
Люся сдержала смешок. Муж у нее, конечно, был… но в данный момент он находился далеко — в командировке или в гараже, что для женщины, в принципе, одно и то же.
— Нет, мужа нет, — честно призналась она.
Парень вздохнул, шагнул внутрь, прикрыл за собой дверь и, прежде чем Люся успела произнести хоть слово, ловко толкнул ее на диван!
Дальше события развивались столь стремительно, что Люся не успела ни протестовать, ни сказать: «Стой, я даже имя твое не знаю!»
А потом все закончилось. Молодой человек неспешно встал, поправил рубашку и, с загадочной улыбкой, направился к двери.
— Ну все, мне пора, — сказал он, поворачивая ручку.
Люся растерянно посмотрела ему вслед.
— Подожди… — наконец произнесла она, потирая взлохмаченные волосы. — Я вот только одного понять не могу…
— Чего? — обернулся незнакомец.
— Что ты хотел от моего мужа?..
Парень замер. Глаза расширились. Видимо, он тоже впервые об этом задумался.
— Эээ… — произнес он, слегка побледнев.
На мгновение в квартире повисла тишина.
Потом Люся хмыкнула. Парень нервно кашлянул. Они переглянулись и рассмеялись
Срочные смешные новости:
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отходил двух гопников.
Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Из писем, которые нас удивляют
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела «Детское питание» отдел с названием «Корм для детей».
Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
Сборник анекдотов:
***
- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
- Доченька, ничего удивительного, подрастешь, и тебе придется выходить замуж...
***
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
***
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
***
- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти деньги?
- Мне чужой дядя дал.
- За что?
- Чтобы я не говорила папе.
- Что? Что не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
***
Обсуждение корма для кошек на форуме:
- Я думаю, что мечта многих женщин - это придти в магазин и купить два мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" или "Корм для пожилых и кастрированных мужчин".
***
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.
***
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить...
***
- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларек с шаурмой?
***
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!
***
- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!
***
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Сливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.
***
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?
***
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
***
- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.
***
- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались.
***
- Даю советы как стать богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не дает.
Премиум объявления
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берем одну пластинку, кладем ее под язык — и все! Комары исчезают! Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Полезные советы обывателя
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Если на дереве мох со всех сторон — ты на Северном полюсе. А если мха нет совсем — ты в Антарктиде!
Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний со словами «Куда пялишься?», «Чего зенки вытаращил?»
Надо ли знать это?
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.
Читайте также:
Популярное на сайте d-15.top
В мире Shorts на UP LIFE