Любовь под халатом: неожиданный диагноз врача

В городской больнице номер семь медсестра Луиза уже второй день замечала странное явление: у пациента Петрова, поступившего с обычной простудой, при каждом измерении пульса сердце начинало колотиться, как у космонавта перед запуском. Это история про любовь под халатом: неожиданный диагноз врача….

— Доктор, — обеспокоенно обратилась Луиза к главврачу, — у пациента Петрова странная реакция. Как только я беру его за руку, у него учащается пульс, потеют ладони, а однажды он даже тихонько простонал: «О, боже…».

Доктор Иванов, пожилой, но с крепким медицинским чутьем, прищурился:

— Хм… Давайте проверим.

Подошли к Петрову. Доктор взял его за руку, внимательно посмотрел на часы.

— Нормальный пульс, 72 удара в минуту.

Медсестра Луиза вздохнула, наклонилась к пациенту, чтобы показать, как она это делает. Только коснулась его запястья, как Петров вдруг резко покраснел, задышал чаще, а на мониторе цифры превратились в хаотический светящийся кардиосалют.

Доктор Иванов поднял брови и поставил точный диагноз:

— Медсестра Луиза, у меня два совета. Первое — застегните халат. Второе — немедленно выйдите замуж за Петрова, иначе он у нас тут инфаркт заработает.

Пациент Петров слабо поднял руку:

— Я… согласен…

А на следующий день у отделения появились свежие цветы и коробка конфет. Как оказалось, диагноз был поставлен верно! 😄

Срочные новости:

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Из писем, которые нас удивляют

Если жена роняет вилку, то приходит ее мама, а если я — то руки из задницы.

Для ускорения зарядки AirPods 4 я их кладу ниже уровня электрической розетки.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, «Лексус» и норковую шубу.

Сборник анекдотов на 7 дней

            ***
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

            ***
- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

            ***
- Кто это?
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

            ***
Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

            ***
- Хочешь дам тебе даром хороший совет?
- Не откажусь.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов.

            ***
- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

            ***
- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?

            ***
- Чувак, прикинь, в этом году в январе была пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

            ***
- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, птицы не разговаривают.

            ***
- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чем больше ни говорить, ни думать не можешь! Все, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

            ***
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в X об этом ни слова?

            ***
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

            ***
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец:
- А ниче, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ниче.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

            ***
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

            ***
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

            ***
- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

            ***
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а?..
- Не останавливайся!

            ***
- Врет все эта Света про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого.

            ***
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

            ***
- Милый, я почему-то часто путаю лево и право...
- Ходишь налево и считаешь, что права?

            ***
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребенок в семье светлее предыдущих.
- Картридж проверь, а?

            ***
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

            ***
- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

            ***
- Я тут за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

            ***
Приходит блондинка к стоматологу:
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет... 
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дернет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дернет?

            ***
- А ты чего лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

            ***
- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай.

            ***
- Петр Сергеевич, а можно вас звать "Жупел"?
- Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у вас такое тупое прозвище?

            ***
- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой не проникновенный.
- Это он у тебя еще никогда денег взаймы не просил.

            ***
Подвыпивший подчиненный - начальнику:
- Петр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?..
- Ну, вы начальник - вам видней!

Смех до слёз: ТОП-7 лучших фраз на все случаи жизни

Нажимаю «Мой компьютер»… не моет, скотина!
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Не могла уснуть — всю ночь считала баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс».
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!
Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.