Владимир всегда считал себя уверенным парнем. Он знал, лучший ответ на подкат, как подойти к девушке, как завести разговор, как пошутить так, чтобы она засмеялась. Но в этот вечер, в переполненной кофейне, его уверенность столкнулась с непреодолимой преградой.
Она сидела у окна – нежная, красивая, с длинными темными волосами и чашкой капучино в руках. Владимир собрал волю в кулак, сделал пару вдохов и подошел.
— Девушка, скажите, какой у вас телефон? — спросил он с самой обаятельной улыбкой.
Она подняла на него глаза и спокойно ответила:
— Моторола.
Владимир на секунду завис. Он ожидал услышать марку, но «Моторола»? Кто в 2025 году пользуется «Моторолой»?
— Нет, я имею в виду номер! — уточнил он, слегка сбитый с толку.
— Городской, — ответила девушка, отхлебнув капучино.
Владимир почувствовал, как его уверенность начала давать трещину. Он решил пойти напролом.
— Да нет же, Боже мой, цифры какие?!
Она взглянула на него с лёгким удивлением, будто всё ещё не понимая вопроса.
— Арабские.
Владимир моргнул. Потом снова. Попытался осознать услышанное. В голове звучал тревожный сигнал, словно Windows завис.
— Арабские… — пробормотал он. — Ну да, логично… А какие ещё… это лучший ответ на подкат!
Он сделал шаг назад, потом ещё один, развернулся и медленно направился к выходу. Девушка вздохнула, пожала плечами и снова уткнулась в телефон, проверяя сообщения. На экране высветилось: «Соединение потеряно».
Срочные смешные новости:
Швея украла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слезной железы.
Стриптизерша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у нее утром берутся деньги.
Страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Смех до слёз: ТОП-4 лучших фраз на все случаи жизни
- Слезами горю не поможешь. Надо бухать.
- У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
- Пожарный Сидоров бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
- Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
- Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Все вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!
- Ну что же вы делаете? Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия, выключить Бетховена… А вы ему сразу поленом по голове.
Из писем, которые нас удивляют
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический?
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
Полгода назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на 3-м, а она уже на 6-м.
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов… Земля вообще в курсе, что на ней люди?
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блин, эти люди?
Сборник анекдотов:
***
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Да!.. А теперь поднимайся скорей, не пачкай НАШИ брюки.
***
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
***
- Любимый, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая.
***
- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Опаньки! Спасибо за предупреждение...
***
Девушка спрашивает возле метро у поддатого парня:
- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заниматься сексом, девушка! В любом случае! По-другому не получится!
***
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все, решил сократить путь.
***
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну, уйди!
- Я уйди?
- Так тебе же неудобно!
***
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть, черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
***
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, всего 120.
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
***
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
***
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.
***
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.
***
- А у вас есть вайфай?
- Есть. Вайфай Додикович, к вам пришли.
***
- Бу-...?
- ратино?
- Нет.
- бен.
- Нет.
- хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду.
***
Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям:
- Доброе утро , у меня интернет не работает с вечера!
- Да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине.
- Доброе утро, у меня телевизор с вечера не показывает!
- Извините, у нас антенна на вышке упала.
Мужик:
- Блин, а жена счастливая, что у одного меня ничего не упало!
***
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! Постой, а как же я?
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
***
- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной!
***
Есть люди, которые несут свет и созидание.
Есть люди, которые несут тьму и разрушение.
И есть я. Я несу пакетик.
***
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда. Тронулись, поехали. Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!
***
- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты.
***
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
***
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают?
***
В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?
***
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина - вас, наверное, заинтересует - у нас еще резиновые женщины напрокат есть!
***
- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жеваный крот! Щука, брат!
***
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как? Тебе наконец-то удалось от него избавиться?
***
Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
***
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
Полезные советы обывателя
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
Самое интересное в уборке квартиры — это гоняться за котом с пылесосом.
Каждая женщина — это загадка… И не дай Бог хоть одну разгадает ваша жена!
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово — «Спонсор».
Надо ли знать это?
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован еще не до конца.
Менее одного процента чего угодно в Китае — это чуть больше чем дохрена в любом другом месте.
Когда зима в России выдается теплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»