Иногда лучший способ поднять себе настроение – это лучшие анекдоты, которые взорвут ваш день! 🤣 В этой подборке вас ждут самые смешные анекдоты про жизнь, отношения, работу и неожиданные повороты судьбы. От искрометных диалогов до абсурдных ситуаций – каждый найдет что-то свое! Читайте, улыбайтесь и делитесь с друзьями, ведь хорошее настроение – это заразительно! 😄
Лучшие анекдоты:
***
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины!
***
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
***
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками.
***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
***
- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики.
***
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
***
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
***
- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!
- Это потому, что ты Овен!
***
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
***
- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?
***
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
***
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?
***
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
***
- Тебя как зовут?
- Как Серегу.
- Как какого Серегу?
- Как любого Серегу.
***
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
***
- У нас на фирме - две проблемы!
- Дураки и дороги?
- Слабый менеджмент и плохая логистика!
***
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
***
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Двадцать? Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
***
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
***
Двое новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар? - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит это занятый и приносит другой - свободный.
***
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже...
***
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих тренажеров мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле.
***
Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
***
- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Еще не родился!
***
- Вы разговариваете с женой во время секса?
- Обычно нет, но если позвонит, то почему бы и не поговорить?
***
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Ну... стадо зайцев, блин!
***
- Любимый, ты несерьезно ко мне относишься.
- Оп-па! Прикольно. Оно еще и разговаривает!
***
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
***
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
Срочные смешные новости:
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
ТОП-13 лучших фраз на все случаи жизни
- Телефоны все тоньше и умнее, а люди — наоборот.
- Размер имеет значение! Хорей- не пятистопный ямб!
- Неважно, как зовут барышню — важно, как она откликается.
- Веду здоровый образ жизни. На нездоровый денег не хватает.
- Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.
- Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!
- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46… А нет, простите, это время.
- Прикрутил Папа Карло к Буратино вместо одной ноги колесо, и пошло-поехало!
- Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех сотрудников.
- Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Из писем, которые нас удивляют
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
cos60o+sin90o+ (sin120otg30o) (ctg90o+cos380o)=… Спасибо Марья Ивановна. Нам это очень пригодилось в жизни!
Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой.
Полезные советы обывателя
Если муж смеется над вашей логикой — напомните ему, как он пять раз за вечер бегал в магазин за водкой.
Стоит одеть брюки на три размера больше, как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Надо ли знать это?
Пьяные змеи ползают прямо.
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню.