История Квартальный отчет и сердечный приступ про ленивого бухгалтера и последствия… Людмила сидела в офисе, лениво листая таблицы. До конца рабочего дня оставалось пять минут, а значит, самое время ничего не делать.
Но тут в ICQ вспыхнуло сообщение от начальника.
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Людмила зависла.
«Это… что? Он не перепутал чат? Может, вирус? Или он наконец-то сошел с ума?»
А начальник продолжал:
— Разворачиваю тебя к себе спиной…
Людмила сглотнула. Коллега Коля за соседним столом уже сделал вид, что его тут нет.
— Плавно перехожу с талии на плечо… Нагибаю тебя медленно…
Она была в панике. Выбежать? Сделать вид, что интернет отключился? Или сразу увольняться?
И тут финал.
— И говорю… Твою мать! Где квартальный отчет?!
Людмила громко, пронзительно взвизгнула:
— ДА ВОТ ЖЕ ОН!!!
Из кабинета раздался глухой стук.
— Начальник упал… — сообщила секретарша.
— Сердечный приступ?!
— Нет. Лбом об стол.
Людмила гордо встала.
— Всё, я домой. Сегодня я своё отработала.
Срочные смешные новости:
Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.
Толкательница ядра Иванова уже четвертый день не может донести арбуз до дома.
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.
Дегустатор энергетических напитков Петров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.
Смех до слёз: ТОП-4 лучших фраз на все случаи жизни
- Терпенье и труд мне не идут.
- А дураков-то каких мало, оказывается, много!
- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
- Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
- Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.
- Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то стырила.
- Нет, ну что значит «не любит»? Пару раз сковородкой по морде — и «Прафти, милая, я афыбался».
- То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, блин, ими еще и разговаривают!
Из писем, которые нас удивляют
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.
Коту все равно, чем я ерошу ему шерсть — ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф.
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну — застрял. Дергаю сильнее и вставляю обратно в ухо… Понимаю, что в наушниках играет разная музыка… А рядом стоит парень, в шоке!
Сборник анекдотов:
***
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
***
- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?
***
В социальной сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?
***
Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
***
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!
***
- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...
***
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошел в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козел уже вернулся.
***
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я еще полы не домыл!
***
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
***
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
***
У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
***
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы! Вы уже одеваетесь, а я курю.
***
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да? А у моего мужа в телефоне ты - Боря!
***
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, охренели? Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".
***
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
***
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
***
Утром дед - ярый коммунист - ведет внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?
***
- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно!
- Я что, настолько страшная?
***
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал.
- Вирус, что ли?
- Нет, похоже, утюг...
***
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.
***
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
***
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера.
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
***
- В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!
Премиум объявления
Пельмени «Пичалька». Нечего жрать? Пичалька!
Полезные советы обывателя
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Прикидываться дураком будет веселее, если предварительно занять побольше денег.
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой «Мерс», встреть бывшего шефа, поблагодари!
Надо ли знать это?
Жена — это хранительница домашнего общака.
Настоящий паркур начинается со слова «Шухер!».
Инструктор по плаванию Сидоров не узнает своих учениц в одежде.
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
«Я знаю, где ты» — такая СМС от жены мгновенно меняет все планы на вечер.
Главным показателем качества товара является выражение: «Мой муж уже два года такое носит».